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「花都区工商代理,办理执照,变更注销,个体户注册」广州公司验资最快一天完成阳光奥美蔡秦荣爱燕老师你好!因为相恋几年的前男友考上大学弃我而去,他是我的高中同学,我就想找个远一点的人把自己嫁了。我和老公是通过征婚认识的。当时我在广东,他在福建,开始是写信,打电话,见面之后他也来广东了。我们相处一年在2002年结婚了。结婚前夕,我强烈要求回他家看看,否则不结婚,他勉强答应了。婚后一直没回过他家,电话也很少见他打,我还笑他,他妈妈算是白养了个儿子,他对我家人却非常好,非常大方,老公和我一起时一贫如洗,连结婚的包括去他家的钱都是我出的。在这一年中,老公对我(特别是有孩子后)呵护有加,我曾以为自己是世界上最幸福的人。可是这个梦在女儿出世后破灭了。因为经济的原因我独自回自己的老家生孩子。我们都是湖北人,当时他去我老家接我和孩子,刚好我姐的孩子做十岁,他喝了很多酒,他在房间里哭着告诉我他对不起我,在外面有别的女人,我气得差点晕过去。第一念头就是和他离婚,他跪着求我原谅他,说这辈子从没求过人,想想孩子那么小就没有爸爸,我原谅了他,还算平静的过了几年,他对我是一般般,而我对他的爱是有增无减。在2008年,他在公司里混得有点地位了,又开始有情况,事发在5.12时期,我们一起在网上看惨死的人们,抱头痛哭,想想在生命面前好像这点错算不了什么,我又原谅了他。  有一次请朋友吃饭,他让我拿他的钱包去买单,我发现有一张快递单上有他刚刚给他哥哥寄手机的电话,便偷偷记下来,打过去是他哥哥接的便诈他说,老公什么都告诉我了,我只是想听听他说,才知,原来老公家里早已有妻子,一儿一女,儿子上高中,女儿上初中,他十多年都没回去了。我一下子懵了。天天躲在家里哭,不知道为什么上天这么不公平呢?我不明白,我一不图财,(老公很穷),二不图貌,(个子矮,162米),到头来却当了平时最痛恨的第三者。到现在我都不敢告诉家人,后来联系上了他前妻,问她,如果我退出,他们能回到从前吗?他,她都说不可能,她说我也是受害者,不怪我。为了孩子我们继续过日子。  2010年2月我带孩子回武汉读书,因为工作他5月份才回。就在端午节那天他说想回去看看,我答应了。直到今天他还没回,我却在前天接到一个女人的电话,她问我是老公的什么人,我们是什么关系,我告诉了她,她说我老公在她那,他们2009年9月份就认识了。因为他太完美了,(当时她是这么说的)所以她觉得怀疑,老公是一个很有情趣的人,浪漫,温柔,体贴,能说会道,除了个子矮,长得还算帅,年长年幼都能相处得很好,特别会照顾人,厨艺也不错,缺点,喜欢赌,好色。老公骗好说自己离婚了,自称有学问,有正当的工作,表示知道真相立刻让他走。  说实话,我不明白,在得知他家里有老婆孩子我都原谅了他,我以为我的所谓大度能换来一生的幸福,看来,我真的错了!!!我真不明白,一个人怎么可以这样无情呢?我是不是该离开他???我现在天天都失眠,一个特别需要你指点迷津的人。  __________________________________________________________________________________________________  爱燕你好!我今天下午给你发了邮件,我是否该离开我花心的老公。我在2003年生了一个女儿,他对女儿倒是疼爱有加,女儿特别喜欢他爸爸,现在快7岁了,上一年级,聪明,曾经是她爸爸的骄傲,6个月18天会叫爸爸妈妈,不到两岁能背35首唐诗,,会一百多个英文单词,我没上班,我教的。也特别敏感,在她四岁时,有一次我们吵架,突然听到一首儿歌:爸爸妈妈在吵架,西瓜很害怕,爸爸妈妈别吵了·····女儿自己在网上搜的,特意放给我们听,还有一次星期天,我们还在睡懒觉,她一个人早早起来,也不打扰我们,自己玩。等我们起来。她送我们一个礼物,做的是俩个人,手粘在一块,她说,两个人是爸爸妈妈手拉手表示永远都不会分开,其实,我们很少在孩子面前吵,我一向把钱看得很淡,通常是为女人吵,带她出去玩,看到寺庙里的佛像,人家拜,她也拜,许愿,问她许的什么,她说,希望我们一家人相亲相爱,就是每年生日都许同样的愿,就在上个星期,我女儿跟我说,一家人就应该生活在一起,才幸福,分开就表示心碎了一半,家像个窝,人像蚂蚁,要是爬出了这个窝,就回不来了,我是不担心你的,你比较老实,我担心爸爸会爬出窝。当时我真的很吃惊,她还不到7岁呀!这就是为什么我一直忍辱负重的挽留这个家,评心而论,如果老公不拈花惹草,日子也可过,可是·····现在已经这样了,我还需要挽留这个家吗?昨晚我问女儿,要是爸爸做了对不起我们的事,怎么办?她说,原谅他,谁让他是我爸爸呢?甚至我说,我不想要他了,她哭着说,你不要,我要,那我跟她走,其实,平常总是我带她,他喜欢打牌,很少陪她玩,偶尔会带她去公园或看电影什么的,孩子很懂事。所以我现在特别矛盾,希望你帮帮我,谢谢!  __________________________________________________________________________________________________  真是一段匪夷所思的婚姻!真是一个太过善良天真的弱女子!真是一个厚颜无耻的疯狂骗婚男人!这男人岂止是花心,简直可以说是人面兽心的无耻恶棍!  通过征婚而认识,相处一年,尔后结婚,这一年中你和他是在谈恋爱吗?恋爱不只是谈爱,更是对一个人的了解过程,一个在老家已有老婆的男人,难道你真的一点都看不出来?直到结婚他都不愿你到家去,只是在你的强烈坚持下才勉强去了他家一次。而显然,这一次去似乎也是白去,我想当时的他,肯定是有很多不自然的言行举止,你居然毫无感觉。而婚后他则更是不回家,这一系列的行为,都有太多的疑点,非常的不正常,女人难道真的这么容易骗?!也许只能说,这个男人太会表演了!  他在一次醉酒后说外面有女人,说对不起你,可见他的内心还是有些纠结和挣扎的,但这并不能说明什么,因为世上最凶残无情的人可能也会存有些许的善良,不能因此对他的恶行视而不见。同时,他说的外面有女人,是指什么?是说家里的老婆还是另有其他女人?你当时当然认为只是一般性的外面有女人,你原谅了他,也并没有太在意,你太善良了。再后来,你无意中发现了他在家里还有老婆,而且一儿一女,都上中学了,这太不可思议了!太让人震惊了!你和他结婚前唯一的一次回老家,他的老婆在哪里?他多年没回家,他老婆不见他,他儿女不见他,即便老婆不见他,他儿女呢?难道是铁石心肠?而你居然发现不了任何的蛛丝马迹,都说女人心细,是什么让你如此粗心大意?是什么让你对他如此信任?做了亏心事,说谎,而且这么多年,不可能做得如此完美,我想他百分百会有很多异样的言行举止,他可真是表演天才。  那么唯一的解释就是,他和家里的老婆根本没有任何的感情,他老婆只是住在娘家,并不在他家里。不然,他怎么去掩盖?而他家人呢?显然,他家人是知道一切真相的,如此说来,他们全家人一起欺骗?一开始就是有预谋?而在得知他有老婆的时候,你联系上了他前妻,你怎么能联系得上?这是我的疑问,你老公告诉你的联系方式,或者你又去了他老家?不管是怎么联系的是,你找到她问,他们能回到从前吗?说不可能,既然如此,他在家乡的老婆知道了他在外面有了你并生了孩子,而你也知道他在家里有老婆并有两个子女,只是问了他们不可能回到从前,从此就继续这样糊涂过下去?这简直有点善良到愚昧!怪不得这男人会一再得逞!  既然当初知道了真相,你该继续追究下去,他和家里的老婆不能回到从前,那么应该办理离婚手续,而你似乎跟没事似的继续将日子过下去,这太糊涂了,宽容也不是这样宽容的,这是纵容。事实证明,他确实从中尝到了甜头,他在继续玩火,果不然,不久又和另一个女人和上了,接下来可能又得生个一男半女,太不可思议了,是谁在充许他在这样做?愤怒!这男人真有“本事”,也许正是你所说的所谓“是一个很有情趣的人,浪漫,温柔,体贴,能说会道,除了个子矮,长得还算帅,年长年幼都能相处得很好,特别会照顾人,厨艺也不错”,可见,男人的能说会道(甜言蜜语)太重要了,女人可能最受不了这个,上次就有个女网友说他老公太老实,因而他屡次出轨,男人太老实了又遭女人抛弃,太花心了又说自己是受害者,女人到底想要什么样的男人?难道总想着要完美男人。正是女人的这种心理害了女人自己,稍动口舌就能将女人骗到手。  现在说这些没什么用,不过为时尚不晚,因为如果不懂得吸取教训,将来还会被骗被玩弄。女人不能太善良,太善良就成了懦弱无用。有时,真的不得不说,女人的名字就是弱者,至少是部分女人。  接下来该怎么办?是否该离开花心的老公?有一个七岁的女儿,你想让她有一个完整的家,你女儿说的一些话让你感动而不忍拆散这个家,你现在很矛盾,不知该怎么办?  据我的推测,大部分女人会一脚踏他到垃圾桶里去,你这老公岂止是花心?是一个知法犯法的恶棍,或者是一个无知的法盲。他这才是在犯重婚罪,要受到法律的惩罚。这男人是我所闻年见的最无耻的男人!就我看来,他根本一无是处,他所谓的有情趣、浪漫、温柔、体贴、能说会道、会照顾人、厨艺也不错,完全是用来骗女人的工具。同样的一句话,只对一个女人说,是爱,而对无数的女人说,则是滥爱。  什么是重婚罪?是指有配偶又与他人结婚或者明知他人有配偶而与之结婚的行为。所谓有配偶,是指男人有妻、女人有夫,而且这种夫妻关系未经法律程序解除尚在存续的,即为有配偶的人;如果夫妻关系已经解除,或者因配偶一方死亡夫妻关系自然消失,即不再是有配偶的人。所谓又与他人结婚,包括骗取合法手续登记结婚的和虽未经婚姻登记手续但以夫妻关系共同生活的事实婚姻。这方面我建议你有机会咨询一下相关的律师。显然,如果他两边都领有结婚证,是明显的重婚,即便只是一边邻了结婚证,而他在两边都有儿女,且夫妻生活多年,亲朋好友都知道,也是事实重婚。  以你这样的性格特点,可能一听说他可能犯有重婚罪,也许更会于心不忍,因为你可能会想,这毕竟是孩子她爸啊,这就是女人的思维!这就是很多中国人的思维!过于重情却反而为情所害。但如果不以法律武器来保护自己,你就会继续受到伤害,而且他会继续伤害其他女人。这种无情无义的无耻之徒太可恨了,他已经不是一般意义上的出轨,他在一再地骗取女人的婚姻,然后生儿育女,太疯狂了!这样的男人不受到惩罚实在让人不甘,姑息的做法看似是善举,实则是祸害社会,正如疯狗,因为如果不痛打可能就会反咬你一口,将来后悔莫及。  我的观点已经很明确,用不着我再直接说你怎么去做。如果你真想为了女儿好,你就更要果决地处理问题,否则拖拖拉拉对女儿的将来更糟糕。还有没有折中的办法?我并不建议什么折中的做法,但如果真要想折中的办法,也许唯一能做的就是,好好理清楚这复杂的关系:他跟老家的老婆有没有领结婚证?他如何处理和家乡老婆的关系以及子女的关系,他的态度到底是什么?能不能把关系搞得清,而跟后面的那个女人到底又是一层怎样的关系,是一般意义上的出轨还是又跟她谈婚论娶了?关系能不能理清能不能断?而他现在对你和女儿的态度是什么?你和他又到底有没有领结婚证?这乱如麻的关系你必须要搞清楚,如果你真是从为了女儿好的角度来想,更应该要搞清楚,嫌麻烦装糊涂的做法只能平静一时,将来对女儿的伤害会更大。你必须要活得明明白白,而且在弄清以上头绪的时候,你不能再听他的一面之词,难道你还能相信他说的话?如果这些关系能理清,他能处理好另外两段关系(这只是你知道的,要警惕也许还有更多女人跟他有扯不清的关系),并真能跟你好好过,当然也不是没有维持现在婚姻的可能性,但我要说的是,这概率太小了,因为他这种男人的品质根本不可能做好的,而你的性格特质似乎也搞不定他,将你和女儿受到的伤害减少到最低的办法就是从法律关系上彻底远离他,顾这顾那,将来对你和女儿的伤害可能会更大。  这个案例同时也希望带给其他女人一些警示:女人,不能太善良,太善良就成了软弱;不要轻易相信男人的“能说会道”甜言蜜语!擦亮眼睛,看清楚男人的本质再结婚不迟!感性的同时,要强迫自己在处理大是大非之时保持基本的理性,必要的时候,要学会拿起法律的武器来扞卫自己的合法权益。锦妤终于和爱情遭遇,拽我去见,女人对幸福的炫耀,总是迫不及待。然后的场景,出乎我的意料,目睹着锦妤瞠目结舌的嘴脸,我知,这一幕,亦超出了她的料想,偌大的西餐厅被玫瑰装点得绚烂而温暖,除了我们三个,别无他人。  这是个处心积虑的惊喜,我是一片意外出现的破坏性花絮,当锦妤在饭后甜点里咬出那枚象征了承诺的戒指时,我忽然流了泪,说:亲爱的锦妤祝福你。  锦妤环在我背上的臂,很是敷衍,我知道,她有些后悔莽撞地带了我来。踏进餐厅的刹那,我就该识趣告辞,可是,我为什么没呢?因为,我看到了他的目光,像飞飞停停的蝴蝶。  事隔一年,我无比肯定,那个奢华浪漫的夜晚,只有一个人拥抱了幸福,是锦妤。  在曾之城眼里,我看到了相遇恨晚。  所有的幸福都不能成为永恒,感情是一种液态的东西,没人知道,在下一秒它会流往哪里,便只好动用婚姻,筑成堤坝。  之后,锦妤无名指上的戒指,便会无端地刺疼我,我会一边抽烟一边乜斜了它冷而硬的光辉说:见我时,别戴戒指,我看着堵心。  锦妤会智商很是低下地吃吃狂笑:眼馋了吧?嫉妒了吧?等你有了男友,我一定会让他,搞一个更有创意更浪漫的求婚仪式。  她不知,我的疯言是多么的情真意切。  后来,我与曾之城吃过两次饭,滑过一次草,当然,都是锦妤策划的,这个目光又冷又深的男子不嗜酒,吃很少东西,靠在椅背上,用深沉而含了暖意的目光笼罩了我和锦妤胡言乱语,每次,他们送我回家后,我都会站在阳台上呆呆地望着他们傍臂而去的背影在洒满月光的街上渐行渐远而失神、而悔恨不已,恨不能将刚才在饭桌上疯张得有些失态的自己揪将过来,暴打一顿。  绝望会让女人呈现不同的姿态,或沉默,或傻笑,没心没肺地胡言乱语是我的绝望,因为我找不到一丝缝隙可以逃生,因为我迷上了曾之城,他却是我密友的未婚夫。  在他面前,我只能,努力地用搞怪傻笑包藏起内心情钟。  想必,他也是知的吧,不然,他的目光,怎会如飞飞停停的蝴蝶,不敢在我眼眸上停留?  他躲避着,假装没有读透我的心,可是,他失败了,他受到了诱惑,所以,有了后来的那次滑草,去了才知,多了一男子,是他的同僚,面目端良,笑容款款。  曾之城和锦妤总是滑着滑着就远了,试图用孤单将我逼向那男子的怀抱,我躺在草地上,仰望着湛蓝湛蓝的天,风从他们滑过的地方走过,携裹着破碎草叶的青甘气息与欢声笑语。  我没哭,只是,迎了那男子期许的目光说:你能教我滑草么?  他释然地就笑了。  我张扬的笑声,在草场上呼哨而过,我的运动技能那么差,总是一次次摔到在这个陌生男人的怀里,风掠过了面庞,我用余光捕捉曾之城的表情。  他摔倒了几次,有时,久久地坐在草地上不肯起来,浅浅的茫然,蔓延在脸上。  我的笑,便更是清脆,后来,我们滑到了草场的一角,并排躺在草地上,咬着草叶,说没有边际的话,他不知道自己已被我当成了利器,去刺探曾之城的心。  后来,锦妤气喘吁吁地滑过来,说曾之城有些胃疼,他们要先走了。  2  到底,我还是让曾之城失望了,离开滑草场后,男子曾数次电话相约,而我,总是说很忙,久了,他便读懂了我的搪塞,识趣收手。  对此,锦妤很是失望,她说美姬,我结婚了,谁陪你玩?你需要一场恋爱?  我懒懒地看着她,内心无限悲怆。  她继续絮叨曾之城的那同僚是多么的优秀,曾之城多么想撮合我与他等等,我怔怔地看着她干净的眼神,一点点地鄙夷自己。  她推了推我:美姬,怎么不说话,在想什么?  我虚弱地笑了笑,说:锦妤,你有没有想过,曾之城为什么要撮合他和我?  锦妤瞪大眼,黑黑的眼仁像两颗葡萄:因为你是我最好的朋友,他和我一样希望你快乐。  可是,我知道,不是这样的,曾之城的努力撮合,不过是在建筑一道堤坝,阻拦那些汹涌在他内心的暗涌。我定定地看着锦妤,眼泪缓缓流下来,锦妤被我的泪弄得不知所措:美姬你怎么了?你怎么了?  3  是年冬天,我心灰意冷地做了锦妤的伴娘,事后,朋友们指责我这伴娘做得不称职,因为我拒绝代锦妤喝酒导致她在婚礼当天醉得一塌糊涂。  送她回新房后,我一边帮她收拾因吐酒而弄得污秽不堪的礼服一边哭,曾之城静静地站在一边不说话。  我把锦妤彻底洗干净后,她就睡着了,酒精让她昏睡如婴,我去卫生间洗手时路过曾之城身边,我听见他低低地说了声对不起。  我一下子,就愣住了,缓缓地看了他,我看见了一些被管制了许久的泪,跑到了他的脸上。  半天,我才说:对不起,我不该让锦妤亲自喝酒,可是……  他举起食指,竖在唇上:我懂……  然后,没有任何情节发生,我跑掉了,我一边开车一边笑,眼泪在我脸上疯狂地奔跑,是的,他知道我为什么拒绝在婚礼上喝酒就好。  我怕酒精会使我终于不能自控,失态于众目睽睽之下,我宁肯让锦妤喝醉了也不能毁了她的婚礼。她是我最好的朋友。  4  我一直认为,爱情,在我和曾之城心里轰轰烈烈却表面无声息地开始又结束了。已为人妇的锦妤,偶尔会在夜晚和我煲电话粥,点点滴滴的,都是幸福碎片,我的羡慕,渐渐少了言不由衷,如果,笃定不是我的,那么,我愿意她幸福,真诚地。  婚姻让锦妤越来越精于厨道,时常烧了色香俱全的菜,邀我去吃,在饭桌上,她打趣着问我有没有遇到真命天子时,我就用稀里哗啦地喝汤声回答她。曾之城总是快快吃完了,跑到沙发上去看报纸,每次离开她家,胃部充实的温暖驱不散内心空荡的凄凉,久了,我便不愿去了。  她的幸福具有我无法防御的杀伤力。  见我去得意兴阑珊,她就用保温桶装了靓汤从城东送到城西,打开冰箱塞进去,并用暖而严厉的口吻命令我必须喝掉她的心意。  那些汤都因搁置太久而生了一层青色的霉斑,然后,被倒掉,喝她的汤越多,我会越有罪恶感。  我曾经是那么的渴望爱情的幸福与她疏离。  5  我总是被总裁斥责,因为街对面大卖场的营销策划总是胜我们卖场的策划一筹,而我,是卖场的营销总策划,纵然我使出全身力气,每每翻开周五的晚报,我就看见了自己又一次败下北去,两家卖场的周末促销广告各据一版,他们总是那么鲜明地把我的策划对比成了次等。  一筹莫展下我不得不使出下策,请晚报广告部排版人员吃饭,希望事先打探到一点小道消息,尽管我知这样做有点类似于商业间谍,不够磊落,可,这是我逃避总裁指责的唯一捷径。  我太低估了别人的职业道德,被请的人不卑不亢地婉拒赴局使我体味到了自取其辱,那个阳光朗朗的冬日午后,我呆呆地坐在报社外的台阶上,就在我几欲潸然泪下时,曾之城出现了。  看着我,犹疑了一下,才低低地叫了一声:美姬,你怎坐在这里?  像受了委屈的孩子,终于盼来了慰藉,被囚禁已久的泪花,终于簌簌落下。  6  后来,曾之城低声说:如果有时间,我请你吃饭吧。  我惶惑的心,需要抚慰。于是没有拒绝。  在离报社不远的一家酒店,我用讽刺的口吻赞扬了他下属的职业操守,他看着我微笑,一语不发。我忽然有些恼羞成怒,放下筷子,冷冷道:如果请我吃饭就是为了和你的下属一起嘲笑我有多么卑鄙,那么,我告辞了。  我愤然起身,虽然我知道自己扮演的是卑鄙角色,但,卑鄙不等于放弃了秉性的骄傲,我不能忍受他用讥笑的目光看我。  他却突然抓住了我的腕,说:美姬……  我一挣,水杯被扫到了地上,伶仃的一声脆响,我的心智就醒了,呆呆地看着他攥住我的手腕又看看他,他似乎也意识到了什么,讪讪地松了手,有点尴尬地笑笑说:坐吧。声音里带了些叹息。  我的心,蓦然地,就丧失了所有的反抗。  7  显然,他已坐了好久了,服务生给我上咖啡时,顺便给他续了杯。  他好像有些不安,不时地张望着邻桌的后背,我抿了一口咖啡,问他是不是有事,这么久了,在他面前,我已能做到,让表情波澜不惊。  他说没什么,就是想一个人坐坐,坐了一会又觉得无聊,才想起叫我下来。  我哦了一声,挑着眼看他,有时,目光撞到一起,他便飞快躲开,他的咖啡又见了底,他把勺子拿起又放下,勺子和杯子的碰撞声,轻微而细碎,好半天,他好像使了很大的力气自言自语般说:锦妤怀孕了。  我又哦了一声,又觉自己的反应过于平淡了些,就嗓音略微亮了些说:要做爸爸了,恭喜你。  他笑了一下,很干的笑,让我想起了风干的草。  那个下午,我心如油煎地彷徨在取与不取的选择上。最后,我终于被人性的卑劣击中,一边改促销策划案一边安慰自己:每个人都想被肯定每个人都想赢。  有了参照,超越是那么简单。那一周,我终于从总裁眼中看到了赞许,可是,为什么?为什么我会这样难受,如丧考妣。究竟,我丢掉了什么?  我躲在卫生间里给曾之城打电话,打通了,我一句话都不说,只是呜呜咽咽地哭。  他静静地听着,停下哭泣的瞬间,我能听见他的喘息,像潜伏的兽,等待出发的时机。  一个小时后,他驾车到楼下,我扑进他的怀里,一边哭一边说:曾之城,我曾经那么爱过你,可是,你知不知道我现在有多么恨你?  他拥着我的臂,缓缓松开了,我说:曾之城,你毁掉了我们两个的尊严,我恨你。  那一刻,我终于知道,我们之间,再也不会有爱了,那个文件袋让我们在彼此心里,丧失了所有的骄傲,对于一场干净的爱,骄傲是多么好的养料。而我们,无可救赎地丧失了它,这些挣扎这些细节,亲爱的锦妤,你永远不会知道。广州市公司注册和怎么样开通淘宝企业店铺变更地址所需的材料...현재 탑 산 거리 관내 에 이미 전망 꽃 커 뮤 니 티, 루 쉰 소홀 한 경향 이 커 뮤 니 티 등 여러 낡은 아파트 단지 를 설치 해 전기 자전거 공공 충전 말뚝 을 다른 카페 도 摸排 여가 장소 를 배정 충전 말뚝 건설 했 다.기자 주의를 한 경우에는 10 개의 말뚝 위 공공 충전 소를 점용 해야 3개 자동차 주차 자리 정도의 공간이 주차에 대한 긴장 된 낡은 단지을 놓고 말하면이러 지도 저러 지도 못하는 선택이다.에 대해 비교적 여유 자금 의 거리 에게 직접 전기 로부터 하나하나 车棚 에서 는 이 문제 를 해결 하 고 는 가장 좋 은 방법 이 있다 고 했 다.核心提示:丈夫对我不好要不要为他付出?女人什么情况下要夫唱妇随?老公对我冷淡要不要夫唱妇随?夫妻感情冷淡女人要不要夫唱妇随?女人该不该为婚姻全裸付出?  署名小辉的网友给我发来主题为“情感倾诉”的邮件,内容如下:  爱燕双飞您好!  我和LG结婚10多年了,刚结婚的时候还可以,可是,后来渐渐我感觉他对我有点冷淡,和我说话或者一起出去时,经常心不在焉的。也不知道关心我和疼爱我,很多时候,我感觉不到一个做妻子的幸福。我觉得他不爱我了!(都说女人的直觉是很灵敏的)我也和他交流过,可是我这里说了很多,他在那不怎么说话,感觉他不想和我沟通!  因为这样的婚姻,这些年来,我的性格也发生了一些变化,变得郁郁寡欢,比较消极。  正当我因此而烦忧时,又出现了新的情况:他们单位明年要搬迁到外地,这就意味着我也要跟着一起走,我初步打听了一下那个城市的就业情况,很不乐观,问了几家单位,都说不是正式的,去就是聘用的。我现在的单位在我们这个城市还算是比较不错的,是事业单位,我很舍不得放弃现在的工作(如果那边找到合适的工作我也愿意辞掉现在的工作)。但同事劝我,说女人家庭最重要,让我在那边随意找个工作做(例如私企),把主要精力放在家庭。  我觉得,如果LG对我很好,我可以考虑这么做,夫唱妇随。可是,他现在对我这样,我如果再放弃了工作到那里,感情的冷淡加上换工作的失落,是不是值得?再往不好处想,万一将来我们分开了,我凭着不怎么理想的工作怎么生活???  我现在真的感到很苦恼,不知道该怎么做?举棋不定,请您在百忙之中给我指一条明路,请回复为盼,谢谢!  小辉 2010年8月25日(星期三) 晚上6:38  __________________________________________________________________________________________________  你的担心不无道理,而且是值得赞许的。夫妻之间本不应该分你我,也应该要勇于付出,不能斤斤计较,但显然,这必须是建立在爱与尊重的基础上。夫妻也有很多种,有的有爱,有的没爱,有的心贴心,有的则各怀鬼胎。在现实生活中,有的夫妻甚至还不如朋友真诚,所谓热也夫妻,冷也夫妻。  就你们目前的这种夫妻关系,我并不同意你同事劝你时说的话,家庭对女人当然最重要,但男人也应该一样,即便是夫唱妇随也得视情况而定,毕竟现在不是以前的封建时代。我一向主张积极和不保留的付出,但前提是为值得付出的人这样去做,而且必须是相互的,否则这样的付出毫不值得,甚至是一种愚昧。  当然,我的意思并不是挑拨你们夫妻之间的关系,很显然,你们的婚姻也许只是出现了一些小小的问题。在这种情况下更应该要靠勇于付出爱去感化和经营,不过,有很多现实的例子表明,付出并非一定有回报,而且对女人来说,风险很大,女人有心,男人无意,这就是为什么我对你的担心表示理解的原因所在。  不过,如果你过于保留,不愿付出,特别是如果你的丈夫明显感觉到你的想法,那么很可能让尚有挽救余地的婚姻走向无可挽回的境地,这真让人很矛盾:跟丈夫去吧,就目前你们的夫妻关系来看,将来面临着风险太大,可不去吧,可能婚姻马上就会面临解体的可能,该怎么办?  理性的做法,既不应该是硬性拒绝对着干,也不应该盲目地听别人的完全“夫唱妇随”,就我看来,不妨先保留现在的工作,跟丈夫好好沟通,你暂时还在原地工作,先过一段时间的夫妻分居生活,看他的态度。  他如果在乎你的话,应该要考虑你的感受,不会强行要你放弃工作,至少要等他在那边稳定,工作事业有一定的起色,而不是急匆匆跟过去,这既是对你的一种尊重,从家庭利益的角度考虑也是一种理性选择。  同时,夫妻一日不见如隔三秋,有时夫妻短时间的分居可能会增进夫妻感情,也许分开后一开始会有轻松的感觉,但如果他内心里还是在乎你爱你的话,分开一段时间会激起他对婚姻的反思,也会想起你的好,而如果根本一直就无所谓,似乎没你更好,那可能你们的婚姻真的有大问题,你显然不能冒险急着跟他过去。  当然,在分居的这段时间,你们仍要加强沟通联系,现在的通讯和交通这么发达,要定期地经常性地见面。很多夫妻如果只是因为婚姻生活的平淡而导致夫妻关系变冷,其实只是一种表象,骨子里仍是在乎对方的,一旦分开一段时间马上就会想对方,因为压根儿离不开对方,否则就只能说明你们之间真的出问题,而且是感情的原则性大问题。在这种情况下,既要去想如何挽救,又必须要为自己留有后路,这不是心机,而是智慧,这一点对女人特别重要,因为很多男人实在让人不可信任,女人要自保,就不能太傻。  总的原则是,既要积极应对,要敢于付出和牺牲,但又要有所保留,至少要为自己留有一些余地和后路。清官难断家务事,有很多的细节和具体情况会影响到抉择,所以,在了解情况并不多的情况下,我的意见也只是一种参考,所以,我强烈建议你征求一下自己家人的意见,毕竟他们对你的情况更了解,而且对你丈夫包括人品等各方面的情况更清楚,可能他们会给你一个更理性更有利于你的意见。最后,祝你快乐幸福!执照注销序:是谁曾经说过:能牵手的时候,请别只是肩并肩。能拥抱的时候,请别只是手牵手。能在一起的时候,请别轻易分开!  转眼已是人间四月天,这一场爱情游戏里,我和你不再说别离。  『 爱我,就不要再说卑微。』  四月里,一场大雪,把人们从春的沉醉中唤醒。闪亮的有些刺眼的白雪把整个世界遮的不透缝隙。初春的季节,北方的城市却真切地承受着一场暴风雪的突袭。  那一刻,听到你的声音,泪水却在眼圈里打转,才知道算不上遥远的距离依旧很可怕,无法触及。  突然闲下来,却不知道要做些什么?增加的那份思念,只想把它平静地放在回忆里。任想念贪婪,任爱无止境地漫延。我却躲避着每一个敏感的话题,不再说,我真的想你。  真的很想给你一点自由的空间,可以让你均匀地呼吸。虽然你一再地要求我更自私些,更贪心些。我却无法答应你的要求,因为在我心里,你比想像中还重要。  爱我,就不要再说卑微。  卑微,你又怎么会爱的如些彻底?  『 爱了,就不要再说别离。』  夕阳西下,结束了一天的忙碌,整个人疲惫地陷进沙发里,盯着房间里那些充满灵气的玩偶,我却像个傻瓜一样笑了,我知道你和我之间不会别离,因为心会永远在一起。  突然间还是有点悲伤,除了一个我喜欢的玩偶,真的没有留下任何有回忆的东西。也许你忘了,女人天生的本性是喜欢被宠爱,某些时候,她需要男人去证明,爱真的需要一种表达方式。  曾经你说:我真怕有一天再也看不见你了,我再也找不到你了!  刹那间我心里特别难过,很想告诉你我也怕,比你还要怕,最终还是没有拼成文字敲击出来。蓦然间发现,我连一个简单的承诺都无法轻易地与你兑现。  如果,有一天你会先选择离开,我想我一定不会去挽留。你的每一个选择,你的每一个决定,我只会安静地默默遵守,不会争取,更不会自私地努力。  悲伤也需要资格,遇见你,我早已失去了主宰自己的权利。  你曾说相遇是个迷,糊涂的我和你依旧执拗地走进一场爱情游戏里。  爱了,就不要再说别离。  『 分开,也需要勇气。』  春天的记忆停留在,小时候五月的院子里,满树的梨花会在一夜之间全部绽放,小小的却灿烂的、圈着美丽弧度的白色花朵,带着淡淡的清香。一阵清风吹过,树枝轻轻摇摆,朵朵梨花纷纷飘落,地面上瞬间铺满一层一层纯洁的有些晶莹的片片花瓣。空气里弥漫着一种纯天然的淡雅幽香。这一幅自然的有些不真实的画面,让人如痴如醉。  而站在树下显得弱小的我,会专心地蹲在地上,小心翼翼地捡起一个个花瓣,雀跃地在幼小的手心里拼成一朵朵精致的近乎完美的小花。。。。。。  记得你说过要带我去看梨花盛开,我知道这只是一个梦想而已,却依旧很开心。  忙碌中拨错的电话,不是我太粗心,只是关于你的记忆在我的脑海里划的太深刻。  一次次滑开手机,只是想确定一下是否错过了任何一个未读短信。  原来分开,也需要勇气。  遇见你,我也渐渐丢掉了自己。  『 初春的季节,不再说分手。』  不知道为什么,我毫无预兆地戒掉了许多曾经很喜欢的东西,但却怎么也戒不掉你。  我感到无聊、无所事事时,你却异常忙碌。每次匆匆挂断电话,泪水却在你看不到的一端无声滑落。  你说:如果你没事,你就想我吧!给我写点东西。  我却嘟起嘴:不想,不好玩。我又问你:想我,你感觉是一种幸福吗?得到你肯定的回答后,我却像个孩子一样,毫无防备地在你面前裸露心事:可是想你,我却不感觉幸福,真的,越想心里越难过。  而你却说:如果难过,宝贝,你就不要想。亲爱的,别难过,我想你就好了。  我很让人伤脑筋吧?你是不是很无奈?  每一次,看到你头像闪亮的那一瞬间,我才知道原来幸福真的很简单,幸福就是我想你时,你会瞬间出现在我面前,无论是以何种方式。  这一场爱情里,我们执着的有些弱智,任性的有些发傻,把疯话当作承诺,把虚拟当作现实。只因曾经你说离别很痛,我和你固执地守着一份约定,却说一辈子不分离。  你说不知道为什么自己会爱的这样刻骨,这样义无反顾?也许爱一个人,真的不需要任何理由。  初春的季节,不再说分手。一。  零六年的时候。认识了一位女子。  女子面容平淡如水。眉目间淡定。有点淡淡的哀愁。但笑容很真实。  她是兰。我将要毕业的时候她刚刚进学校。实际上。她比我大十二天。是在院记者团认识的。  记起初相识她的那天。夏末初秋。有炎热光景。有下雨预兆。极闷。地点是在教学楼的走廊上。有人向我介绍她。说是一才女。写的小说。他们都读过。很好。  见面的时候。顷刻。不易察觉的微笑。彼此间投缘。都是双鱼的女子。敏感而多愁。相识。那是在下午。与她说话的时候有风。吹过各种味道然后停留在敏感的嗅觉。后来。晚上的时候。我们一起在校门口走着铁路说着故事。风在头顶。耳边。轻轻回旋。很黑。看不到。看不到她的表情。  那天与她一起走铁路的晚上。很长时间里。未曾讲一句半句。记得远处。有列车驰过。弥漫的白色烟雾袅袅摇曳在深蓝色的夜空中。偶尔。三两声汽笛的长鸣划破夜空。旷野一片。  她叫兰。让我想起兰生幽谷处。白色裙。腰间系有细细流苏。米色系带布鞋。光着脚。及肩发。手指纤细。看上去很灵活。据说会一手画方一手画圆。皮肤白晰。有淡淡雀斑。眉角一颗淡淡的泪痣。有点近视。微眯着眼。  始终是淡淡的。看上去很乖巧。又很乖张的样子。似曾相识的感觉。  那天晚上。开始。我们一起沉默。都是不轻易表达的女子。我不习惯勉强别人。更何况是一位女子。当铁路走到一半的时候。我们讲了很多很多的话。  再往前面走时。她抓住我说她怕。我说不怕。我经常走的。后来。她就沿着铁路的边沿走。一蹦一跳的。我愕然。偷想。真是有些古怪的女子。  二。  她是北方人。却婉约。我南方人。她说我豪放。性格上的。她说她是我的镜子。而我。是她的影子。  像是一段故事。再后来。我生病。她去我的宿舍照顾我。没有一起逛过街。但相拥而眠过。见面的时间并不多。不见面的时候互相发着短信。  有些纠结。有些想念。  后来没过多久。我离开了学校去了宁波。走的时候。我没与她告别。她那时一直恨我没与她告别。去宁波的路上。收到她的一条短信。她说。李慧慧。你这个疯子。  接着。接着我工作了。我们联系的少了。但心里一直惦记着这个乖巧又乖张的女子。前年国庆的时候我回学校看她。不知怎么。我们话不多。但思念依旧有。  六月的时候。她从台州去南昌。是从宁波飞。当时她说在宁波机场时。我正上着班筹备着新杂志。终究没与她见上面。  两个女子的感情。俨然像都市人千次万次重复过的熟悉面孔。如同一入了酒。便放开。一入了爱。便走开。但酒香一直在。  心里有一直惦记着的。但都不轻易表达。  知道她一直都在。则安之。  她说她经常看我的空间来揣摩着我的近况。而我也是经常去她的空间读的文字。看到她今天的文字。很是感触。转来贴之。如下。第三节。来自她的日志。  三。  不明白和她的感情有多少种成分。也许一开始的认识就是个畸形的交错。以我现在的墨水水平。很难找到准确的词句表达这种朦胧模糊不确定却又出现过的感情。  一个活泼充满未知的野性。一个内敛安静的无声无息。一样的喜欢文字。一样的略有才情。一样的脆弱而敏感。同样感性的两个女子。前者如夜晚中涌动沉浮的黑色大海。潜伏的是若隐若现的危隐气息。后者如斜阳西垂中临风而立的蒲公英花。含蓄中有一种力量。  也许风格不同。才会在相识中互相吸引。一个羡慕她的狂野。一个羡慕她的乖张。  莫名的投缘。莫名的默契。莫名的想念对方。  她说我是她的影子。我说她是我的镜子。她是前者。我是后者。  短暂的交遇。然后快速分离。她象潮水一样退离。没有任何只言片语。  伤心过。放弃过。难做到的是割舍。  文字曾是两个人走到一起的介质。同样是共同表达情感的最好方式。她写我。我写她。彼此却从未看到对方的心声。  她说。她永做不到象我一样平稳的生活。所以我是她境界里的她。代她活着。  仔细想来。她何尝不是我梦里的自己。却永做不到象她一样无所顾忌的生活。  写到这里。似乎领悟了。似是朋友。似是知己。却非朋友非知己。彼此本是两道不同的风景。短暂的交往只是烟花盛放的一刹那。互相欣赏却永远不会成为对方。  留恋的。只是彼此靠近时似曾相识的感觉。  除此。一无所有。  四。  依旧惦记着她的。那个小巧的女子。精灵般的入驻我的脑海里。  谁说人散后。一钩新月天如水。或许如那晚。但人的一生。可以有多少个一钩新月天如水的夜。或者说有多少个这样的相识。  恐怕是没有了。那晚的记忆当月把酌。醉了相知暖了话语。几分纯真几分痴迷几多超脱。与她的生命交集。瞬间的。是暗香浮动是疏竹摇曳。是行云流水是人淡如菊。  是谁的笑声。惊起宿鸟碎了花影。又是谁的萧声。窗外侧耳而过。  对了。她叫兰。真如幽兰般。呵呵。我们的名字合起来就是。蕙质兰心。  还是这样的晚上。初卷竹帘。  窗外。夜如水。窗内。人如月。  两个女子。当岁月的影象从片断的胶片中定格。黑白影象处。似琴键交替起落。青春作伴。终归必然。悠悠荡去的。曾经开放的幽兰。美丽非凡却又短暂瞬息。铭心刻骨的。是她。也是我。  对她的思念始终相伴。如影随形。影子。镜子。最是文字。洗尘目。涵心性。两个女子。之于纠缠之于眷恋。犹如隔岸观渔火。乱世凌光。掩藏于繁华后的虚空。时代的悲风迷眼。影子镜子之间。流着沉着。道着意味深长。  我知道。影子与镜子无法穿透的地方。内心幻想与惦念来穿透。世界其实并不浩大。彼此的思念可以将它容纳。世界其实也并不复杂。没有言语不曾联系。却可以解释其存在的理由。  她与我。各自的。依旧的行走在广袤天地之间。以性灵的方式。以智慧独立。  但留下的。是什么。  只知。白天的时候下了一场雨。  雨停的时候我正好看到她的字。  今夕。夜凉如水。是思念的泪把夜打湿。  想到了她眉角的一颗泪痣。什么是爱?相爱是一种感觉,一种内心体验,恋爱中的男女总是甜甜蜜蜜,总认为自已的爱才是世上最真最纯的爱,事实果真如此吗?有甜蜜的感觉就是爱吗?什么才是验证真爱的最好办法?  我想仍是爱。爱要通过爱来验证。你爱他/她吗?如果是真爱,自然在你开心得意的时候,你会首先想到他/她,愿第一时间与他/她分享那成功的快乐与喜悦,但更重要的是,在你悲伤失意的时候呢,你首先想到了谁呢?你最想将你的失落与痛苦向谁倾诉?此时的你最想跟谁在一起共渡难关?那么我想这个在你悲伤失意时最先想到的人就是你的最爱,就是你最爱的人。  真正你爱的人和爱你的人是愿意分享彼此的快乐,也最愿意与你共同承担彼此的苦难。有人说,因为爱他/她,只想让他/她快乐,悲伤不想让他/她知道而独自去承担,真是如此吗?不,决不是,这只是一种自欺欺人的说法,如果你真的爱他/她,你就无可救药会依恋他/她,他/她才是你最亲近值得信任的人,你悲伤失意你却不肯告诉他/她,他/她居然在你失意时却浑然不知,这能说你最爱他/她吗?他/她还是你最亲近最值得信任最佳倾诉对象吗?  人生有开心快乐,更有苦难悲痛,甚至可以说,人生就是苦旅,苦多于乐。快乐永远有太多太多的人愿与你分享,同事、朋友、亲友,甚至于陌生人,而悲伤呢,永远只有最爱你的人愿与你分担。只可惜人生偏偏有太多的不如意太多的悲伤苦难,正因为如此,这世上才有爱,爱是伴随着苦难痛苦而生的,有了悲伤才需要爱。  我愿意将我的成功、我的快乐第一时间拿来与你分享,好让你也第一时间同时开心快乐,因为我爱你!我也同样愿意将我的悲伤、我的失意第一时间向你倾诉,让你知道我的痛苦与落魄,因为我爱你,我需要你,离不开你!也许有人会说我自私,这不是也增加你的悲伤吗?这不是多了个悲伤的人吗?如果真的爱你,就不应该将悲伤告诉你。但我不这样认为,决不。如果真有一天我的悲伤你不知,如果真有一天我不愿将我的失意告诉你,如果真有一天,在我悲伤时没有第一时间想到你,那么肯定是我不再爱你。因为我爱你,我需要你,我离不开你,我悲伤,我失意,我痛,我要躺在你的身边,让你抚慰爱怜,我是多么需要你,因为我爱你!你是我心目中最重要的人。  那么你呢?亲爱的,除了让我分享你的快乐,你会在悲伤失意时第一时间想到我吗?你愿将你的痛苦让我一起分担吗?如果你在悲伤的时候,我却不在身边甚至不知道你的悲伤失意,那还有爱吗?那我在你心中还有多少地位呢?不过我知道这都是假设,你不会,因为你爱我,你需要我,你离不开我,就像我爱你、需要你、离不开你一样。  “因为爱着你的爱,因为梦着你的梦,所以悲伤着你的悲伤,幸福着你的幸福;因为路过你的路,因为苦过你的苦,所以快乐着你的快乐,追逐着你的追逐”。耳边再次想起《牵手》这首歌,是啊,因为爱,所以爱着你的爱,悲伤着你的悲伤,幸福着你的幸福,这就是真爱,真爱牵手一生风雨无阻,“不去想该不该回头,也许牵了手的手,前生不一定好走,也许有了伴的路,今生还要更忙碌,所以牵了手的手,来生还要一起走。”
 
『二月的天气·零下二十度的气温』  二月的天气,却带着零下二十度的气温,走在这样的天气里,心都是冷的。我终究还是没有陪你等到遇见后的第一个春天,原谅我选择了逃离,失去了继续的勇气。以后的日子里,你终于可以省略了临睡前和我道晚安。  不是不爱了才选择离开,不是厌倦了才选择分手。这一场爱情的游戏里,天平的法码从一开始就背离了公平,所以我只能选择结束。  纵然心里有万般不舍,无奈的我还是狠狠心,给不了的幸福,只能选择放手。  你上了锁的日志,我是被放行的,看着你在凌晨里写下的一行行真挚又无助、幸福地有些卑微的文字,心却隐隐地痛。你的痛苦,你的无奈,你的落寞,你强加给自己的希望,到底哪一种我可以无所顾忌地为你分担?  午夜里,那一记小心翼翼地热吻化解了空气里的畏惧,情感放任地在跨越与矜持中徘徊,最后残留的一点理智清醒地击碎了所有的热情。  停留在你的世界,我和你之间不再横亘着距离。此时的我全身散发着午后阳光的香醺劲。平静地守候着放在回忆里的誓言,爱情似乎很完美,爱情似乎很透明,爱情似乎很单纯。  『找一条逃生的路·安全通道在哪』  你曾说想念也是一种幸福。多少个夜晚,我也曾静静地盯着墙上的指针,随着心底的思念踏着节奏缓慢地跳动。房间里关掉了灯,只剩显示屏发出微弱的光亮。刚刚洗过的头发,发梢还在渗着水滴,夜晚里我常常借以这个为理由,而推迟睡眠的时间。  你说我们在离幸福一步之遥停下了脚步,你说不想让我柔弱的肩膀承受世俗的重量,而我,更不能自私地让自己成为你的负担。  一切都是我的错,糊涂地把自己推向了没有退路的境地。现在清醒后的我,想寻找一条逃生的路,却浑然不知所谓的安全通道在哪里?我像个迷路的孩子,失去了方向感。  肩酸酸地疼,原来寂静的夜里,我一直傻傻地坐着发呆,时针指向凌晨,心却再一次背叛了自己,点点滴滴全是关于你的回忆,把心满满地占据。  只是,怎么都没有想到,我和你之间最终会是这样无言的结局。这一切发生的太突然,有些措手不及。  『试着习惯寂寞·爱真的太辛苦』  坐在电脑前,心脏超负荷地狂乱地跳动。我清楚地知道不靠药物的抑制,它不会恢复正常。心脏的作崇,我知道那是想你的后果,是自虐的一种惩罚。泪水在眼圈里打转,我拼命地死死地咬住嘴唇,不让自己哭出声音。  我也清楚地知道自己是成年人,做出的决定,给出的承诺不能像小孩子过家家一样。我早已失去了更改的权利,过了反悔的年龄。失去选择的我只能试着习惯寂寞。  音箱里响起一首首悲伤的情歌。拖动鼠标胡乱地点击,找不到停下的理由。看着你灰色的头像,心情莫名地失落。我一遍遍告诉自己:一切已结束,忘记过去。  扯过一张惨白的有些刺眼的A4纸,信手涂鸦,我却清晰地看到了你刻在我记忆里的那一抹微笑。蓦然间我把纸撕的粉碎,看着碎屑向下散落,我才知道,你也是我放在回忆里无法抹去的痛。  这样的爱真的太辛苦,选择守候就注定了与痛苦为伴,选择放弃也注定将与寂寞厮守。  现在突然发现,走的太匆忙,我身边却连任何一件能勾起回忆的有价信物都没有。不是你大意,不是你粗心,是我主观地将一切遗落。  『我被世界遗弃·彻底地与你隔离』  上午十点,木然地迈入电梯里,手指却忘记了按下楼层键,盯着手腕上机械的表盘,希望时间快一点滑过。  突然想起你曾说:假如我们之间有1000步距离,你向前迈一步,剩下的999步我来。  我呆呆地没有说话,瞬间泪流满面。对不起,我没有选择向前迈,反而向后退了一步,与你拉开了残忍的距离。  盯着摆放在面前的曾经很喜欢的水果,我失去了快速品味的乐趣。因为我的心是冰的,我的泪已冷却,我的爱情已是零下的温度。  我告诉自己对你只是一种习惯而已,而任何习惯都是可以改掉的。所以我要戒掉你,而现在急需的只是时间问题。  深夜里,还是难以自控地、熟练地按下了你的手机号码,寂寞的黑夜守着我的沉默,嘴角无力地动了动,实在找不到合适的问候语。任泪水漫延,你清晰地重复着“喂。。。喂。。。”片刻的沉寂后,我匆匆挂断电话。  一秒钟的时间,你的电话拨进来,接通后,我依然沉默。“出什么事了?”“没事。”我却清醒地听到电话那端失控地哽咽,你胡乱地说着对不起,我依旧无声地哭泣。我知道就在我选择离开的那一刻,我早已被世界遗弃,彻底地与你隔离。  『唯一的爱情·已化为乌有』  我清楚地知道,选择离开后的我,再也没有感情可以付出。我的爱情,一生里唯一的一次爱情,仅仅持续六个月的爱情,就在我选择离开的那一刻,彻底化为乌有。  选择感情的决裂,我却连当面道别的勇气都没有。匆匆地打下一段字,简易、草率地完成了分手的步骤。  十八点三十分,迷离地看向窗外,车窗上厚厚的霜花,指尖残留的温度根本无法将它融化。出租车鬼使神差般穿过每一条留下我们足迹的街道,刹那间,一切仿佛回放的影片一幕幕再现,从未想过曾经的记忆却在脑海里划的如此深刻。  我躲在无人的角落里,独自等伤口慢慢地愈合。只是任何一个关于你的消息,都会让伤口重新一点点撕裂,瞬间情绪有着三百六十度的转变。看着一段新留言,我哭的一塌糊涂。  [世界上最遥远的距离,不是生与死。而是我就站在你面前,你却不知道我爱你!  世界上最遥远的距离,不是我就站在你面前,你却不知道我爱你。而是明明知道彼此相爱,却不能在一起!  世界上最遥远的距离,不是明明知道彼此相爱却不能在一起。而是明明无法抵挡这股想念,却还得故意装作丝毫没有把你,放在心里!  世界上最遥远的距离,不是明明无法抵挡这股想念,却还得故意装作丝毫没有把你放在心里。而是用自己冷漠的心,对爱你的人,掘了一道无法跨越的沟渠!]  如果某一天,茫茫人海,我和你不期而遇,我会带着面具,还你一个陌生朋友似的微笑,然后与你擦肩。也许表情有些牵强,那是因为我还没有完全地把你遗忘。当我流下人世间最后一滴泪时,心里依然祈祷:下辈子我还爱你!最近“小三”一词突然成了热门话题,先是《婚姻法》修正案最新规定:“有配偶者与他人同居,为解除同居关系约定了财产性补偿,一方要求支付该补偿或支付补偿后反悔主张返还的,人民法院不予支持”;紧接着如今有“国际范儿”之称的范冰冰公然力挺小三,说小三“很伟大。”范冰冰的“小三伟大论”和婚姻法明显对小三不利的解释引发了新一轮的小三热议。?  小三,过去叫第三者,“狐狸精”,除了爱她的已婚男人奉若神明,社会舆论整体是把小三当成是“过街老鼠人人喊打”的,在电视、报纸、网络等媒体上经常能看到,许多家庭都是因为形形色色的“小三”们而闹得鸡犬不宁,最终导致了婚姻的破裂。“小三”虽然被钉在了道德的十字架上,但在现实中却大有市场。尽管人人皆知做“小三”不光彩,当“二奶”寡廉鲜耻,不过有的人为了追求金钱和物质生活,也有的为了追求所谓真爱,仍然甘心逾越道德的底线。如今,小三的说法也越来越多,有说是“家庭粉碎机”的,有说叫“外来务工人员的”,还有叫“潜伏卧底人员”“地下尖兵”,所以此项规定的出炉我认为对打击小三的泛滥成灾无疑起到威慑作用。?  ?首先,此举断绝了小三的经济命脉。不可否认,小三中有一部分属于见钱眼开的拜金女,她们爱上的已婚男人不是大官就是大款,图的是对方的钱财,爱的是对方的名利。一旦东窗事发,就靠索取巨额的青春损失费和分手费来要挟,结果不仅让男方不胜其扰,也让男方的原配夫人在经济上的合法权益受到侵害,不支持赔偿的法律规定可以让这部分的拜金女的如意算盘落空,也有人说,这岂不是助长有钱男人更肆无忌惮的包二奶了,反正以后又不用赔偿,不玩白不玩,其实,这一规定反倒让拜金女更加审时度势,既然我在你这捞不着什么便宜,那我一开始就不做感情投资了,赔本的买卖任何一个聪明的人都是不会去做的。都不当“小三”“二奶”了,有钱的臭男人们包谁去啊?除非找“二爷”?或阿猫阿狗??  那么对于一些真心想获得感情的那部分“小三”来说,似乎这又有点太残忍,最后男人没得到,物质也没保障。这里,我想对那些真心付出想获得美满幸福的小三说几句:?  ?已婚男人再怎么优秀,都是属于别人的。即使你目前拥有他,也是一种暂借的关系,就像临时租的一个房子,产权并不属于你,期限一到,迟早要物归原主的。也许,有些爱上已婚男人的未婚女孩会痴痴的问:我可不可以由房客变成房主?我的意见当然可以,但一般来讲这种机会相当渺茫,多数情况下原来的房主未必会心甘情愿的转手出让,即便看似顺水推舟骨子里也会百般刁难,最后房子就算到手估计也得伤筋动骨血本无归。有时候,已婚男人就像是借来的一笔钱,当时花起来很痛快很过瘾,但不要忘了,这笔钱迟早要还的,期限过了,倘若还赖着不还,债主(往往出演这个角色的是对方的妻子)通常会找上门来,棒打鸳鸯不说,最终也很有可能会人财两空。 ?  ?此时,你唯一剩下的,就只有回忆了,而当初那段甜蜜的时光,好似小鸟一样一去不复返了。 ?2018년 8월, 소흥 신강 교사 Zhang Jili 지혜 캠퍼스 아이디어를 고안 해 냈고시 신강 지휘부의 큰 지지를 얻게 되었고 10 만여 위안을 투입 솔아 동시 교실을 만들 수 있다.동시 교실'의 시작을 의미하는 소흥 교육 신강에서 큰, 큰 단체, BangDai 테라스 또 새로 운 발걸음을 내 디 뎠 다는 량 질 자원 공유를 통해 할 수 있 힘 AWaDi County 교육수준의 향상시 킨다."시 신강 지휘부 당위원회 부서기, 규 률 검사 위원회 서기, 지휘관 · 허 캉 말 했다.广州办理人力资源服务许可证需要需要的资料及流程很多时候,爱你的人近在咫尺,可让你柔肠百转、牵肠挂肚的却往往是另外一个人。你为他流泪、为他悲哀;只讲付出,不要一点回报。你以为这是爱情,其实这只是出于人的本性:得不到的,就是最好的。轻易得到的,往往不懂珍惜。自己伤痕累累的同时我们也在伤害那些深爱我们的人。爱,本来就是一件百转千回的事,说不定有那么一瞬就会幡然悔悟——原来你也在这里。  叶子的离开是因为风的追求还是因为树的不挽留?  我生长在一棵树上,每天都过着无忧无虑的生活。直到有一天风的出现彻底的改变了我原有的平静生活,它告诉我外面原来还有更精彩更美丽的世界。我开始向往外面的世界,我不想永远的生活在树的身上,它把根扎到很深的地底永远也不会离开这个地方,我不爱树,因为它把我困住,我不爱这样单调的生活,我喜欢风,它喜欢到处流浪,从不为谁做半刻停留。它的随性和不羁深深的吸引着我,我幻想有一天可以和风一起去环游世界,到处流浪。随着时间的流转,我对树的厌恶越来越深刻,对风的向往更加的与日俱增。树的木纳和风的浪漫在我心中形成的对比差距越来越大,每当风经过我的身边,在我耳边轻声细语都好象是在为我歌唱,对我轻轻的说它有多么的爱我。我好想做风的新娘,永远的和它在一起。  风  空气的流动形成了我,我歌唱,我到处的流浪。这一天我又经过了这棵树的身边,树上茂密的叶子很好看,我喜欢这叶子,我每次经过它的身边都会对它说一些甜言蜜语来博取它的欢心。它好象很愿意听我说话似的,当我吹到它的身上总会发出一些悦耳的声音回应我,我多想带它一起去流浪,一起去看看外面的花花世界,只是它长在这棵树上,树把它看的牢牢的,任凭我怎么想要带它离开这里都无济于事。我只好等,等到有一天我的力量积满,我就一定要把叶子从树的身边夺走。  树  叶子好象越来越讨厌我,尽管我每天尽力的多在地下多吸取一些营养给它,尽管每天太阳出来的时候我总是让它尽情的吸收太阳的光华,我虽然没有风的浪漫,但我有一个专为它生存的身体,为了它我可以放弃我的生命,尽管我不会说甜言蜜语,但我会用我的实际行动来证明我有多爱它。我想,爱一个人是要让它幸福吧,看来叶子很向往外面的世界,那就让风带走它吧,这样也许它会快乐,会幸福,只要它能够幸福快乐,我是什么都愿意做的。  结局  这天,树含着眼泪放飞了一直和它相依为命的叶子,眼睁睁的看着自己最爱的人就要离开自己的身边,树虽然不舍,但是为了叶子能有个灿烂的微笑,幸福的生活,它还是撒开了紧紧握住叶子的手。这个时候风来了,它带走了叶子,叶子也开心的笑了,他们一前一后的唱着属于他们的歌,树已经好久没有看到叶子这样幸福的微笑了,它流下了心酸的眼泪默默的看着叶子和风一起离开。突然事情惊变了,风遇到了一堵高墙,它无情的扔下了叶子自己走了,不论叶子怎样呼喊风,风连头也不回的走了,剩下叶子一个人孤零零的在那里哭泣。树看在眼里急在心里,可是自己又动不了,它只能安慰无助的叶子,它用身体挡住阳光,只是怕叶子被阳光晒的没有了生命,它每天都会给叶子讲一个不好笑的笑话来逗叶子开心,叶子看着高大的树,第一次感觉到树的好,它默默的看着树,它甚至想如果风没有来过,自己又早一点知道树对自己有多么重要有多好,可是一切都已经来不及了,它开始慢慢的发黄了,离开了树的叶子没有树提供的营养很快就要支持不住了。树为了完成叶子的心愿,开始拼命的长,让自己的根快点延伸,直到有一天树的根把那堵高墙给挤倒了。树流着泪说“风再来的时候你就可以完成你的心愿,去看看外面的花花世界了”叶子用自己残余的最后一口气说“这已经不重要了,我终于明白了什么才是我生命重要的,原来最爱你的人永远都在你身边,默默的为你的快乐而快乐,为你的忧愁而伤心,希望明年我还能做你的叶子,我要永远永远的和你在一起,希望满天的星星能为我们见证我们天长地久永垂不朽的爱情。好好的照顾自己,你是我一生中的最爱,如果我只是你生命五线谱里一个小小音符的话,那么,我愿意为你奏响属于我氛围内最美的音乐,也愿意为你的人生添加一点属于你的绚丽色彩,而我唯一能做的就是站在陆地,仰望天空,默默的祝福我生命中的天使……你能够幸福快乐就是我一生中最大的心愿 ”叶子带着微笑的死去了,但是它没有遗憾,因为它知道今生有个最爱它最关心它的树在一直为它守侯,守侯着它们永远不变的誓言。  其实,幸福真的很简单。仔细想想,你的身边是不是有这样的人?  他清楚地记得你喜欢吃什么口味的零食,两人一起吃饭时会主动地把肥肉、骨头、菜根、配菜挑到自己碗里;  心情不好时,他会静静陪着你。却不会追问到底是什么事,他会等你主动告诉他。  走在路上,他会让你走在内侧,笑说自己身体强壮,过马路的时候他会情不自禁的牵着你的手。  逛街时他会不停问你“这个要不要,那个要不要?”  他从来不会觉得你胖,老觉得你吃不饱,吃不好。  他盘问你近来的身体状况,关心你的睡眠情况,老觉得你不会自己照顾自己,有时会说你像他女儿。  盯着你看时,会用一种很心疼的眼神。  每次打电话,都会等你先挂机;每次分别,他都会在背后看着你消失在他的视线外;  临睡前,他会不止一遍的问“被子盖好没?不要漏风”。半夜醒来还会下意识的给你盖被子;  你无意中说他穿某件衣服很好看,后来你就发现他一直穿它;  经常说“只要你喜欢,怎么都行”;  从来都是他等你,大老远就面带微笑注视着你;  你肆无忌惮的伤害他,就算他再生气,都不会说一句重话,只会自己和自己过不去,比如没胃口、睡不着; ......  如果在你的生活中有这样的人存在,千万不要放弃他,千万不要以为一次次伤害他之后他还会陪着你;不要追求虚无缥缈的爱情,不要尝试飞蛾扑火,不要因为年轻就挥霍爱情。该放手的时候不要犹豫,不要让不值得人一次又一次伤害你。很多时候你以为你爱的是那个人,其实你只是爱上爱情。  相信我,你爱的人就在你身边,只是你没有发现。记账报税专业公司注册广州天河、南沙公司,南沙免费地址注册(一)  你要来了吗?真的要来了吗?我默默地想着,心中止不住的有些欢喜,欢喜里带着点彷徨。站起身子,揽镜自照。镜子里映出自己憔悴的容颜,撸撸因化疗而日渐稀少的头发,怎么也遮不住的苍白的额头,眼睛有些模糊,模糊的眼睛温润而潮湿,让我看不清镜中的自己。一阵眩晕袭来,双手捂住了脸,我跌坐在椅子上,止不住的泪水流下,顺着指缝流下。  冬日的午后,阳光温暖,这是个难得的好天气。开着车去接你,虽然机场离市区有40多公里的距离,还是要亲力亲为的,接你来这个陌生的城市。清点妆容,让自己显得有些精神,想象着还是20多年前的自己,那样的青春,那样的纯真,那样的美丽,好象一切都没改变。  车窗外,清爽干净,天高云淡,天空有种透明的颜色,偶尔有鸟儿掠过,像是掠过了我的心房一样,轻轻的有点疼痛。汽车行驶在高速公路上,疾驰,飞奔,轻盈的像一只燕子一般。田野一片荒芜,点点村落炊烟,两边的树木迅速地向后倒去,车内音乐舒缓,仿佛又带我走进了那久远的从前。  寂静的校园,安静的课堂。你就坐在我身后,那时候的你清瘦,高高的个子,一副无框的眼镜,给你平添了几分儒雅。可是应该儒雅的你却并不儒雅,调皮,捣蛋,有着不同于一般男孩子的活泼好动。热情,友爱,有着不符合年龄的超乎寻常的好心情。但是又聪慧,精灵,不费吹灰之力就可以把功课学的很出色。那时候,有些笨笨的我好羡慕你啊,羡慕你可以把功课学的那么好,好到让我无法企及的程度。在课堂上,你经常都是自己听懂了,就开始无所顾忌的捣乱,捣乱的我无法安心听讲,于是便开始和你玩,做游戏。直到老师把我们俩都赶出了教室。  学校的生活无忧无虑地,每天都是阳光灿烂的美好日子。其实,幼小的我不知道真的是阳光灿烂呢,还是因为有你的陪伴才让这阳光如此的灿烂。时光荏苒,日子在悄悄的留走,你我都在慢慢地长大。不知道什么时候,你变的安静了,安静地说话,安静地听讲,安静地写作业,安静地陪我读书,安静的让我不习惯。也不知道什么时候,我们一起上学,一起放学。你用自行车带我,你的车子蹬的飞快,让我的心像小鸟一高高地飞翔。那天,我们手拉手漫步在静谧的校园,你给我朗诵那首舒婷的《致橡树》,怪模怪样的声调让我笑翻了天,笑的连天上的月亮也羞红了脸。  那天放学,你往我手里塞了张纸条,便弃我于不顾地落荒而逃。懵懂的我不知为何,直到看完了,才知道这就是传说中的情书。那时的自己有些不知所措,有些心如鹿撞,但更多的却是窃窃自喜,因为被自己喜欢的人喜欢着是那么的幸福。于是,第二天,我还是呆在老地方等你,等你来接我,装做什么事也没发生过一样。我抿着嘴偷笑,笑你的不好意思,笑你的满脸通红,笑你的不知所措,笑的你知道了我是这样的喜欢着你。没有难为情,也没有难堪,一切都是这样的自然而然,自然而然地交往了起来。  美好的日子总是那么的短暂,快乐稍纵即逝。阳光灿烂的日子里,也会有阴云密布的时候。但是,这一切都没有阻断过我们的爱恋。老师的劝阻,父母的苦口,同学的不解,都没有让我们妥协,美好的日子一直在继续。可是,人算不如天算,初中毕业那一年,我病了,一场大病迫使我不得不休学。含泪,告别了同学,告别了老师,告别了课堂,也告别了我最心爱的你。却没想到,这一别竟是20年。  (二)  我想你是会来看我的,看看病中的我是多么的孤单。养病的日子寂寞而无聊,时间一天天的过,我等待着你的到来。但是,你并没有来看望过我,一次也没有。期待着,希望着,却更多是失望,直到最后的绝望。伤心地哭泣着,我爬在窗边,望着家门口正对的那条小路,路的尽头,是我们天天相约的地方。从早上盼到了晚上,从日出等到了日落,望眼欲穿的日子痛苦难耐,我不明白,这是为什么?为什么一切都变的那么快,快的让我措手不及,快的让我不能思考。我想,你一定也是病了,或者学习太忙了,而顾不上呢?这样想着,安慰着自己,耐心地等待着。但是,最终,你还是没有来,没有再出现在那条小路的尽头。  我是想去看你的,怎奈心有余而力不足,而且父母看的是那么紧,根本就不允许我踏出大门半步。写信给你,但是,给你的每一封信,都如石沉大海。现在看来,造化弄人,也许真的是天意吧。不久,因为父亲工作的原因,我们又搬了很多次家,后来就搬离了这个城市,再后来,便慢慢地,彻底地,和你失去了联系。十六岁花季的爱情,就这样随风而散了。  但是失去的不仅仅是爱情,还有我美好的青春年华。四年后,我考上了外地的一家大学,在那里我认识了我现在的夫君。但夜深人静的时候,却还是把你深深地想起。我曾经不止一次的把你埋怨,埋怨你的无情,埋怨你的寡义,更埋怨你的不辞而别。离别的那么彻底,甚至象没有发生过一样。然后我就会想,我与你可能是真的没有缘分吧,否则,在这茫茫人海中,我们相遇了,相知了,为什么却不能相守呢?这么轻易的就会失去,失去的不留一点痕迹,难道,这一开始就是不被祝福的爱情吗?想到这里,心里便会隐隐地作痛,直到痛的不能呼吸。也许,是时候了,是时候把这一切都收藏了,把这一切都收藏在心底的最深处,深埋……  大学毕业后,我跟随着夫君来到了他土生土长的家乡,生根,发芽。这个古朴的城市安静,淡雅。我的夫君温和,善良。我们的小日子温馨,富足。我们的小女儿可爱,乖巧。这就足够了吧?但是,上天对我真的很不公平,就在女儿2岁的那一年,那一年的夏季,我高烧不退,很快,便被诊断出来是 cancer,我的天地在那一刻坍塌了。那是我今生今世都不愿意去触及的一个名词,那天,当我被推进手术室的那一刻,当听到手术室外夫君联系中介卖房子的声音传来,我躺在手术台上嚎啕大哭,麻醉药注入身体的瞬间,我的天地一片黑暗……  (三)  苏醒在一片白茫茫的世界中,刺鼻的消毒水的味道,让我的眼泪止不住地流。纷沓的脚步声,声声好似踩在我的心头,让我的心疼痛不止。从此以后,我便与医院结下了不解之缘。进进出出,无数次医院的大门,大大小小,做了无数次的手术,每天都要吃大把大把的药,来维持我可怜的生命。可能上天还是眷顾我吧,几次与死神擦肩而过,上帝还是把我留在了这个世界上。没有了健全的身体,幸好,我还有善解人意的丈夫,和懂事的女儿,我有责任,鼓起勇气,陪他们多走一程。  时光又回到了养病,休息的状态。天天要做的事情就是管好自己,让自己的身体维持在最佳的状态。放下一切能放下的事情,也必须放下一切不能放下的事情,保持心情的乐观和豁达,让死神远离自己。好在,单位的领导通情达理,给我安排了最轻松的工作,自此,就进入了半退休的状态。  日子在一天天的过,我的身体也在一天天的恢复,我还以为就可以这样一直过下去的。那年夏天,放假在家,突然接到初中同学聚会的邀请信笺。是啊,时间过的太快了,转眼毕业都20年了,毕业后大家四散分离,从来都没有再聚会过。说起来,还真想他们呢。于是,那些尘封了许久的往事,就这样不期然地闯进了我的心扉。  终于,踏上了这片土地。这片土地,自从初中毕业那年后就没有再来过。穿街走巷,一切都是那样的熟悉,又都是那样的陌生。嗅着空气中飘荡的那种特有的,萦绕在睡梦中的气息,我的心头一片默然。可是,物是人非,好象剩下的就只有,欲语泪先流了。诺大的咖啡厅的包厢内,分别了20年的同学相聚了。大家说啊,笑啊,猜着一个个熟悉,又好似不熟悉的面孔,乐翻了天。回忆起我们曾有的年少岁月,都唏嘘不已。我隐瞒了自己的病情,我不想让这么快乐的时光,因为我而蒙上一点的阴影。可是,放眼去,却没有你。直到最后,人都散尽的时候,你也没有来。后来,才从同学那里得知,那几天你刚好出差在外地,不能赶回来,他们只是把你的手机电话号码告诉了我。那个号码,我至今都烂记于心。  匆匆地来,又匆匆地去了,不长不远的旅途也让我疲惫不已。贴身放的那组电话号码,捂热了我的心头。回到温暖的家,放松自己的身体,也让思绪信马由缰的飞奔。午夜梦回,曾几何时,我似乎又回到了那遥远的从前。寂静的校园,安静的课堂,静谧的月光,和在,月光下漫步的我,和你。你的笑,你的泪,路的尽头,你高高的背影,其实,是不是,我从来都没有把你忘记过呢?过滤了泪水,过滤了怨恨,剩下的只是对你深深的思念。放飞了心情,让思绪沉淀,手中攥着那个号码,我不知道是该打呢,还是不该打。实际上,打或者不打,这个问题对我来说,还有意义吗?过去的,都过去了,一切都成了定局。时光过了20年,你也早已成了家,有了贤惠的妻子,可爱的儿子。而我呢,重病缠身,没有了健康的身体,还能够再奢求些什么呢?思及此,眼泪止不住地流了下来。可是,我还是想打,哪怕是能再听听你的声音也好啊。夏夜的风微凉,我辗转反侧,难以成眠,漫步在庭院中,闻阵阵花香扑鼻,看点点繁星闪烁,思绪难耐,于是,便拨通了你的电话号码,那个即使是在睡梦中也能记得的号码。12下一页花都注册公司工商营业执照费用多少[一.生命里那一抹最灿烂的记忆,是关于你]  八月摆脱迷离,散发着明媚,夜晚的天气格外的爽朗,轻轻地指间缠绕着还在渗着水珠的发梢,无所事事地坐在电脑前,胡乱地点击着鼠标。看着QQ里一个个闪亮的头像,就在眼前却又感觉很远。突然想在网络中寻找另一个自己,可以无话不谈,无所顾忌。  忽然间脑海里闪现一个熟悉的身影,我们之间那种惊人的心灵相通,奇异的感觉,看到你,似乎看到自己生命的参照,注定我和你不可能只是路人亦或朋友。  听着窗外渐渐稀疏的汽笛声,午夜的马路恢复宁静,只有街灯执着地闪耀,任回忆泛滥,想念决堤,瞬间就拨动了内心深处的那条心弦。  许多年以后,也许我不会对某一刻的心情继续那么依赖,但源自爱情的一种感觉一定会清晰记得,还有那个曾经生命里唯一刻骨爱过的人,虽然结局里没有牵手到最后,但轰轰烈烈地爱过,无可救药地专一,终将变成生命里那一抹最灿烂的记忆,带到生命的末端依然记忆犹新。  不要问我,为什么在你面前会有那么多的改变,这世上只有一个你值得我那么做。  有些时候,我和你之间的那种莫名的默契真的让人惊诧,还有那些已成为过去的点点滴滴,吟唱出的一片共鸣与一丝挣扎,不断地在脑海里盘旋。  [二.七月的最后一天,站在山的最顶端想你]  你曾说真的佩服我,有时记忆力特别好,会记得某一个时刻的某一句话。其实你不知道,一些深埋于记忆里的承诺,即使岁月都无法将它打磨掉,在心底烙上印记的回忆,怎能说忘记就忘记。  是谁曾经说过:有些人会一直刻在记忆里,即使忘记了他的声音,忘记了他的笑容,忘记了他的脸,但是每当想起他时的那种感受,是永远都不会改变的。  也许有一天你会离我而去,或是我离你而去,曾经许下的诺言,也在时光的隧道里被打磨成一条条旧伤,最终被风吹散,咀嚼着痛楚,最终丢失的无影无踪。  无论结局怎样,我依然会记得,那一段相遇的美好,尽情绽放在盛夏的某一天。  七月的最后一天,我登上山顶,看着身边不断流动的人群,我却找不到安详的停靠。站在山的最顶端很想听听你的声音,无奈大山里的信号横亘着阻碍,似乎故意捉弄。  那一条条崎岖的山路,踩下孤单的印迹,大片的绿色看着很单一,那是因为喜爱的不够深刻,一路上依旧对你来来回回地思念。  那一座座连绵壮美的山脉,拉扯着朵朵白云,无论距离多远,我和你却同在一片蓝天下追逐过阳光,守着同一枚明月感叹分开后,夜也曾那么荒凉。  那一弯潺潺流动的溪水,谱出一种浑然天成的清脆乐章,低吟二十四小时的离别,原来寂寞只是一种姿态。  [三.八月是个回忆的季节,有关相遇]  虽然时间过去了很久,手臂上那条自残的旧伤口让人看了依旧怵目惊心,心不自主地开始隐隐作痛。  想起那个忽略细腻的夜晚,看着被你肆意划开的伤口,向外流着鲜艳的有些刺眼的血液,我像个孩子一样蜷在地上呜咽,你紧紧抱着我说真的害怕会失去我,你发誓再也不会犯错。曾经这段感情深深地伤害了我,也伤了你自己。  我早已不再是多年前那个单纯的有些执拗的傻孩子,面对别离,我模仿着释怀,不知何时我已学会了躲在角落里抽泣。荒芜的世界,剩下我一个人独自缅怀。  想起那个深夜,睡眼惺忪地眯成一条缝,就撞上一双黑暗中凝聚明亮的眼睛。睡眼朦胧,也能看透眼神里隐藏的柔情,闪动无奈,阵阵心酸,手轻轻地搭上你温暖的脸颊,那种感觉却真实地像梦一样,让人心疼,却也难以置信。被你无声地拥在怀里,祈求上天眷顾,让时间停住,留下这永恒的瞬间,一辈子不再谈别离。  八月是个充满回忆的季节,偶遇的日子,第一次怦然心动,第一次专情,第一次遇见唯一,第一次祈盼生命出现奇迹,只要能在一起,就算与全世界为敌,也会在所不惜。  第一次知道,没有你,生命会枯萎地马不停蹄。  [四.为了迎合你,结束了一场抛弃与被抛弃]  在你和她之间,无心的我再一次成了一块绊脚石,让自己不屑一顾,你的沉默再一次将最后的自尊彻底粉碎。我感觉,在你的世界里,我被硬生生地赶出领域。出奇地平静后我开始翻然醒悟,只要你幸福,我做什么都愿意,将你归于朋友的行列里,却忘了还有一种发泄是啜泣。  从那一刻起,我再也没有在人前哭泣,我想我是真的从内心迎合了你的自圆其说,时间可以埋藏过去,就这样结束了一场抛弃与被抛弃。  “你是不是真的想我再也不烦你,再也不想听见我的声音,再也不想看见我了?”没想到我的平静还是刺伤了你。  “是!” 我真的决定放弃。  “那是不是我消失你会心里好过点?”  “你的消失指什么?仅指在我面前是吗?”  “我知道要怎么办了。”  “如果只是指远离我,远离我的生活,那么我的答案依旧为‘是’。”  。。。。。。  “虽然你不说,我想我们的答案是一样的,是吗?”  “我想让你知道我真的爱你,我想永远消失,我想只有这样才是最好的。”  “你的永远消失指什么?”  “你也不会关心了。”  “那你当我没问。”  。。。。。。  无意间你策划的一场意外,我才知道你的消失不是仅指在我面前,却是将生命放弃。一瞬间,泪水在脸上开始胡作非为,心拧在一起剧烈地疼痛。  原来平静是在演戏,放手差一点点变成那个时刻最后的冥曲,倔强一瞬间彻底崩溃,原来关于一切,我还是无法忘记。  原来真的什么都不重要,只要你别在挥霍短暂的生命!  [五.八月未央,故事依旧在继续]  曾经你说:下辈子,你不要把我忘了。  “下辈子不知道,这辈子是不可能忘了。下辈子如果我还有前生的记忆,我一定等你。”  “如果有一天我承受不住了,我想我会逃离这个城市,不是我离开你,是我换个地方想你,如果这一切没办法改变,我就接受这现实。”  “换个地方你能把我忘记吗?如果能,那么你去哪都好;如果不能忘记,那么就不要选择逃离,至少让我知道离你很近,能随时得到你的消息。”  “忘记?忘记是不可能了,100年的时光也没办法打磨掉你蚀刻在我心里的样子,那份爱已经融入了血液,渗透进骨髓,将伴随我度过余生。”  你说你喜欢那首《一路上有你》,念着一段歌词:一路上有你,痛一点也愿意,就算只能在梦里拥抱你。。。。。。你说那里描写的正是你此刻的心情,别人怎么会知道?  我却问:许多年后,你还会清晰地记得当时的心情吗?  你的回答:会,痕迹太深了!  。。。。。。  似水流年,旧时光里刻录着我和你舞动的身影,清晰地有些放肆。  八月未央,故事依旧在继续,有太多无法触及的美丽,定格在下一个路口,勾勒我和你再次相遇。[一.生命里那一抹最灿烂的记忆,是关于你]  八月摆脱迷离,散发着明媚,夜晚的天气格外的爽朗,轻轻地指间缠绕着还在渗着水珠的发梢,无所事事地坐在电脑前,胡乱地点击着鼠标。看着QQ里一个个闪亮的头像,就在眼前却又感觉很远。突然想在网络中寻找另一个自己,可以无话不谈,无所顾忌。  忽然间脑海里闪现一个熟悉的身影,我们之间那种惊人的心灵相通,奇异的感觉,看到你,似乎看到自己生命的参照,注定我和你不可能只是路人亦或朋友。  听着窗外渐渐稀疏的汽笛声,午夜的马路恢复宁静,只有街灯执着地闪耀,任回忆泛滥,想念决堤,瞬间就拨动了内心深处的那条心弦。  许多年以后,也许我不会对某一刻的心情继续那么依赖,但源自爱情的一种感觉一定会清晰记得,还有那个曾经生命里唯一刻骨爱过的人,虽然结局里没有牵手到最后,但轰轰烈烈地爱过,无可救药地专一,终将变成生命里那一抹最灿烂的记忆,带到生命的末端依然记忆犹新。  不要问我,为什么在你面前会有那么多的改变,这世上只有一个你值得我那么做。  有些时候,我和你之间的那种莫名的默契真的让人惊诧,还有那些已成为过去的点点滴滴,吟唱出的一片共鸣与一丝挣扎,不断地在脑海里盘旋。  [二.七月的最后一天,站在山的最顶端想你]  你曾说真的佩服我,有时记忆力特别好,会记得某一个时刻的某一句话。其实你不知道,一些深埋于记忆里的承诺,即使岁月都无法将它打磨掉,在心底烙上印记的回忆,怎能说忘记就忘记。  是谁曾经说过:有些人会一直刻在记忆里,即使忘记了他的声音,忘记了他的笑容,忘记了他的脸,但是每当想起他时的那种感受,是永远都不会改变的。  也许有一天你会离我而去,或是我离你而去,曾经许下的诺言,也在时光的隧道里被打磨成一条条旧伤,最终被风吹散,咀嚼着痛楚,最终丢失的无影无踪。  无论结局怎样,我依然会记得,那一段相遇的美好,尽情绽放在盛夏的某一天。  七月的最后一天,我登上山顶,看着身边不断流动的人群,我却找不到安详的停靠。站在山的最顶端很想听听你的声音,无奈大山里的信号横亘着阻碍,似乎故意捉弄。  那一条条崎岖的山路,踩下孤单的印迹,大片的绿色看着很单一,那是因为喜爱的不够深刻,一路上依旧对你来来回回地思念。  那一座座连绵壮美的山脉,拉扯着朵朵白云,无论距离多远,我和你却同在一片蓝天下追逐过阳光,守着同一枚明月感叹分开后,夜也曾那么荒凉。  那一弯潺潺流动的溪水,谱出一种浑然天成的清脆乐章,低吟二十四小时的离别,原来寂寞只是一种姿态。  [三.八月是个回忆的季节,有关相遇]  虽然时间过去了很久,手臂上那条自残的旧伤口让人看了依旧怵目惊心,心不自主地开始隐隐作痛。  想起那个忽略细腻的夜晚,看着被你肆意划开的伤口,向外流着鲜艳的有些刺眼的血液,我像个孩子一样蜷在地上呜咽,你紧紧抱着我说真的害怕会失去我,你发誓再也不会犯错。曾经这段感情深深地伤害了我,也伤了你自己。  我早已不再是多年前那个单纯的有些执拗的傻孩子,面对别离,我模仿着释怀,不知何时我已学会了躲在角落里抽泣。荒芜的世界,剩下我一个人独自缅怀。  想起那个深夜,睡眼惺忪地眯成一条缝,就撞上一双黑暗中凝聚明亮的眼睛。睡眼朦胧,也能看透眼神里隐藏的柔情,闪动无奈,阵阵心酸,手轻轻地搭上你温暖的脸颊,那种感觉却真实地像梦一样,让人心疼,却也难以置信。被你无声地拥在怀里,祈求上天眷顾,让时间停住,留下这永恒的瞬间,一辈子不再谈别离。  八月是个充满回忆的季节,偶遇的日子,第一次怦然心动,第一次专情,第一次遇见唯一,第一次祈盼生命出现奇迹,只要能在一起,就算与全世界为敌,也会在所不惜。  第一次知道,没有你,生命会枯萎地马不停蹄。  [四.为了迎合你,结束了一场抛弃与被抛弃]  在你和她之间,无心的我再一次成了一块绊脚石,让自己不屑一顾,你的沉默再一次将最后的自尊彻底粉碎。我感觉,在你的世界里,我被硬生生地赶出领域。出奇地平静后我开始翻然醒悟,只要你幸福,我做什么都愿意,将你归于朋友的行列里,却忘了还有一种发泄是啜泣。  从那一刻起,我再也没有在人前哭泣,我想我是真的从内心迎合了你的自圆其说,时间可以埋藏过去,就这样结束了一场抛弃与被抛弃。  “你是不是真的想我再也不烦你,再也不想听见我的声音,再也不想看见我了?”没想到我的平静还是刺伤了你。  “是!” 我真的决定放弃。  “那是不是我消失你会心里好过点?”  “你的消失指什么?仅指在我面前是吗?”  “我知道要怎么办了。”  “如果只是指远离我,远离我的生活,那么我的答案依旧为‘是’。”  。。。。。。  “虽然你不说,我想我们的答案是一样的,是吗?”  “我想让你知道我真的爱你,我想永远消失,我想只有这样才是最好的。”  “你的永远消失指什么?”  “你也不会关心了。”  “那你当我没问。”  。。。。。。  无意间你策划的一场意外,我才知道你的消失不是仅指在我面前,却是将生命放弃。一瞬间,泪水在脸上开始胡作非为,心拧在一起剧烈地疼痛。  原来平静是在演戏,放手差一点点变成那个时刻最后的冥曲,倔强一瞬间彻底崩溃,原来关于一切,我还是无法忘记。  原来真的什么都不重要,只要你别在挥霍短暂的生命!  [五.八月未央,故事依旧在继续]  曾经你说:下辈子,你不要把我忘了。  “下辈子不知道,这辈子是不可能忘了。下辈子如果我还有前生的记忆,我一定等你。”  “如果有一天我承受不住了,我想我会逃离这个城市,不是我离开你,是我换个地方想你,如果这一切没办法改变,我就接受这现实。”  “换个地方你能把我忘记吗?如果能,那么你去哪都好;如果不能忘记,那么就不要选择逃离,至少让我知道离你很近,能随时得到你的消息。”  “忘记?忘记是不可能了,100年的时光也没办法打磨掉你蚀刻在我心里的样子,那份爱已经融入了血液,渗透进骨髓,将伴随我度过余生。”  你说你喜欢那首《一路上有你》,念着一段歌词:一路上有你,痛一点也愿意,就算只能在梦里拥抱你。。。。。。你说那里描写的正是你此刻的心情,别人怎么会知道?  我却问:许多年后,你还会清晰地记得当时的心情吗?  你的回答:会,痕迹太深了!  。。。。。。  似水流年,旧时光里刻录着我和你舞动的身影,清晰地有些放肆。  八月未央,故事依旧在继续,有太多无法触及的美丽,定格在下一个路口,勾勒我和你再次相遇。

爱燕老师你好!因为相恋几年的前男友考上大学弃我而去,他是我的高中同学,我就想找个远一点的人把自己嫁了。我和老公是通过征婚认识的。当时我在广东,他在福建,开始是写信,打电话,见面之后他也来广东了。我们相处一年在2002年结婚了。结婚前夕,我强烈要求回他家看看,否则不结婚,他勉强答应了。婚后一直没回过他家,电话也很少见他打,我还笑他,他妈妈算是白养了个儿子,他对我家人却非常好,非常大方,老公和我一起时一贫如洗,连结婚的包括去他家的钱都是我出的。在这一年中,老公对我(特别是有孩子后)呵护有加,我曾以为自己是世界上最幸福的人。可是这个梦在女儿出世后破灭了。因为经济的原因我独自回自己的老家生孩子。我们都是湖北人,当时他去我老家接我和孩子,刚好我姐的孩子做十岁,他喝了很多酒,他在房间里哭着告诉我他对不起我,在外面有别的女人,我气得差点晕过去。第一念头就是和他离婚,他跪着求我原谅他,说这辈子从没求过人,想想孩子那么小就没有爸爸,我原谅了他,还算平静的过了几年,他对我是一般般,而我对他的爱是有增无减。在2008年,他在公司里混得有点地位了,又开始有情况,事发在5.12时期,我们一起在网上看惨死的人们,抱头痛哭,想想在生命面前好像这点错算不了什么,我又原谅了他。  有一次请朋友吃饭,他让我拿他的钱包去买单,我发现有一张快递单上有他刚刚给他哥哥寄手机的电话,便偷偷记下来,打过去是他哥哥接的便诈他说,老公什么都告诉我了,我只是想听听他说,才知,原来老公家里早已有妻子,一儿一女,儿子上高中,女儿上初中,他十多年都没回去了。我一下子懵了。天天躲在家里哭,不知道为什么上天这么不公平呢?我不明白,我一不图财,(老公很穷),二不图貌,(个子矮,162米),到头来却当了平时最痛恨的第三者。到现在我都不敢告诉家人,后来联系上了他前妻,问她,如果我退出,他们能回到从前吗?他,她都说不可能,她说我也是受害者,不怪我。为了孩子我们继续过日子。  2010年2月我带孩子回武汉读书,因为工作他5月份才回。就在端午节那天他说想回去看看,我答应了。直到今天他还没回,我却在前天接到一个女人的电话,她问我是老公的什么人,我们是什么关系,我告诉了她,她说我老公在她那,他们2009年9月份就认识了。因为他太完美了,(当时她是这么说的)所以她觉得怀疑,老公是一个很有情趣的人,浪漫,温柔,体贴,能说会道,除了个子矮,长得还算帅,年长年幼都能相处得很好,特别会照顾人,厨艺也不错,缺点,喜欢赌,好色。老公骗好说自己离婚了,自称有学问,有正当的工作,表示知道真相立刻让他走。  说实话,我不明白,在得知他家里有老婆孩子我都原谅了他,我以为我的所谓大度能换来一生的幸福,看来,我真的错了!!!我真不明白,一个人怎么可以这样无情呢?我是不是该离开他???我现在天天都失眠,一个特别需要你指点迷津的人。  __________________________________________________________________________________________________  爱燕你好!我今天下午给你发了邮件,我是否该离开我花心的老公。我在2003年生了一个女儿,他对女儿倒是疼爱有加,女儿特别喜欢他爸爸,现在快7岁了,上一年级,聪明,曾经是她爸爸的骄傲,6个月18天会叫爸爸妈妈,不到两岁能背35首唐诗,,会一百多个英文单词,我没上班,我教的。也特别敏感,在她四岁时,有一次我们吵架,突然听到一首儿歌:爸爸妈妈在吵架,西瓜很害怕,爸爸妈妈别吵了·····女儿自己在网上搜的,特意放给我们听,还有一次星期天,我们还在睡懒觉,她一个人早早起来,也不打扰我们,自己玩。等我们起来。她送我们一个礼物,做的是俩个人,手粘在一块,她说,两个人是爸爸妈妈手拉手表示永远都不会分开,其实,我们很少在孩子面前吵,我一向把钱看得很淡,通常是为女人吵,带她出去玩,看到寺庙里的佛像,人家拜,她也拜,许愿,问她许的什么,她说,希望我们一家人相亲相爱,就是每年生日都许同样的愿,就在上个星期,我女儿跟我说,一家人就应该生活在一起,才幸福,分开就表示心碎了一半,家像个窝,人像蚂蚁,要是爬出了这个窝,就回不来了,我是不担心你的,你比较老实,我担心爸爸会爬出窝。当时我真的很吃惊,她还不到7岁呀!这就是为什么我一直忍辱负重的挽留这个家,评心而论,如果老公不拈花惹草,日子也可过,可是·····现在已经这样了,我还需要挽留这个家吗?昨晚我问女儿,要是爸爸做了对不起我们的事,怎么办?她说,原谅他,谁让他是我爸爸呢?甚至我说,我不想要他了,她哭着说,你不要,我要,那我跟她走,其实,平常总是我带她,他喜欢打牌,很少陪她玩,偶尔会带她去公园或看电影什么的,孩子很懂事。所以我现在特别矛盾,希望你帮帮我,谢谢!  __________________________________________________________________________________________________  真是一段匪夷所思的婚姻!真是一个太过善良天真的弱女子!真是一个厚颜无耻的疯狂骗婚男人!这男人岂止是花心,简直可以说是人面兽心的无耻恶棍!  通过征婚而认识,相处一年,尔后结婚,这一年中你和他是在谈恋爱吗?恋爱不只是谈爱,更是对一个人的了解过程,一个在老家已有老婆的男人,难道你真的一点都看不出来?直到结婚他都不愿你到家去,只是在你的强烈坚持下才勉强去了他家一次。而显然,这一次去似乎也是白去,我想当时的他,肯定是有很多不自然的言行举止,你居然毫无感觉。而婚后他则更是不回家,这一系列的行为,都有太多的疑点,非常的不正常,女人难道真的这么容易骗?!也许只能说,这个男人太会表演了!  他在一次醉酒后说外面有女人,说对不起你,可见他的内心还是有些纠结和挣扎的,但这并不能说明什么,因为世上最凶残无情的人可能也会存有些许的善良,不能因此对他的恶行视而不见。同时,他说的外面有女人,是指什么?是说家里的老婆还是另有其他女人?你当时当然认为只是一般性的外面有女人,你原谅了他,也并没有太在意,你太善良了。再后来,你无意中发现了他在家里还有老婆,而且一儿一女,都上中学了,这太不可思议了!太让人震惊了!你和他结婚前唯一的一次回老家,他的老婆在哪里?他多年没回家,他老婆不见他,他儿女不见他,即便老婆不见他,他儿女呢?难道是铁石心肠?而你居然发现不了任何的蛛丝马迹,都说女人心细,是什么让你如此粗心大意?是什么让你对他如此信任?做了亏心事,说谎,而且这么多年,不可能做得如此完美,我想他百分百会有很多异样的言行举止,他可真是表演天才。  那么唯一的解释就是,他和家里的老婆根本没有任何的感情,他老婆只是住在娘家,并不在他家里。不然,他怎么去掩盖?而他家人呢?显然,他家人是知道一切真相的,如此说来,他们全家人一起欺骗?一开始就是有预谋?而在得知他有老婆的时候,你联系上了他前妻,你怎么能联系得上?这是我的疑问,你老公告诉你的联系方式,或者你又去了他老家?不管是怎么联系的是,你找到她问,他们能回到从前吗?说不可能,既然如此,他在家乡的老婆知道了他在外面有了你并生了孩子,而你也知道他在家里有老婆并有两个子女,只是问了他们不可能回到从前,从此就继续这样糊涂过下去?这简直有点善良到愚昧!怪不得这男人会一再得逞!  既然当初知道了真相,你该继续追究下去,他和家里的老婆不能回到从前,那么应该办理离婚手续,而你似乎跟没事似的继续将日子过下去,这太糊涂了,宽容也不是这样宽容的,这是纵容。事实证明,他确实从中尝到了甜头,他在继续玩火,果不然,不久又和另一个女人和上了,接下来可能又得生个一男半女,太不可思议了,是谁在充许他在这样做?愤怒!这男人真有“本事”,也许正是你所说的所谓“是一个很有情趣的人,浪漫,温柔,体贴,能说会道,除了个子矮,长得还算帅,年长年幼都能相处得很好,特别会照顾人,厨艺也不错”,可见,男人的能说会道(甜言蜜语)太重要了,女人可能最受不了这个,上次就有个女网友说他老公太老实,因而他屡次出轨,男人太老实了又遭女人抛弃,太花心了又说自己是受害者,女人到底想要什么样的男人?难道总想着要完美男人。正是女人的这种心理害了女人自己,稍动口舌就能将女人骗到手。  现在说这些没什么用,不过为时尚不晚,因为如果不懂得吸取教训,将来还会被骗被玩弄。女人不能太善良,太善良就成了懦弱无用。有时,真的不得不说,女人的名字就是弱者,至少是部分女人。  接下来该怎么办?是否该离开花心的老公?有一个七岁的女儿,你想让她有一个完整的家,你女儿说的一些话让你感动而不忍拆散这个家,你现在很矛盾,不知该怎么办?  据我的推测,大部分女人会一脚踏他到垃圾桶里去,你这老公岂止是花心?是一个知法犯法的恶棍,或者是一个无知的法盲。他这才是在犯重婚罪,要受到法律的惩罚。这男人是我所闻年见的最无耻的男人!就我看来,他根本一无是处,他所谓的有情趣、浪漫、温柔、体贴、能说会道、会照顾人、厨艺也不错,完全是用来骗女人的工具。同样的一句话,只对一个女人说,是爱,而对无数的女人说,则是滥爱。  什么是重婚罪?是指有配偶又与他人结婚或者明知他人有配偶而与之结婚的行为。所谓有配偶,是指男人有妻、女人有夫,而且这种夫妻关系未经法律程序解除尚在存续的,即为有配偶的人;如果夫妻关系已经解除,或者因配偶一方死亡夫妻关系自然消失,即不再是有配偶的人。所谓又与他人结婚,包括骗取合法手续登记结婚的和虽未经婚姻登记手续但以夫妻关系共同生活的事实婚姻。这方面我建议你有机会咨询一下相关的律师。显然,如果他两边都领有结婚证,是明显的重婚,即便只是一边邻了结婚证,而他在两边都有儿女,且夫妻生活多年,亲朋好友都知道,也是事实重婚。  以你这样的性格特点,可能一听说他可能犯有重婚罪,也许更会于心不忍,因为你可能会想,这毕竟是孩子她爸啊,这就是女人的思维!这就是很多中国人的思维!过于重情却反而为情所害。但如果不以法律武器来保护自己,你就会继续受到伤害,而且他会继续伤害其他女人。这种无情无义的无耻之徒太可恨了,他已经不是一般意义上的出轨,他在一再地骗取女人的婚姻,然后生儿育女,太疯狂了!这样的男人不受到惩罚实在让人不甘,姑息的做法看似是善举,实则是祸害社会,正如疯狗,因为如果不痛打可能就会反咬你一口,将来后悔莫及。  我的观点已经很明确,用不着我再直接说你怎么去做。如果你真想为了女儿好,你就更要果决地处理问题,否则拖拖拉拉对女儿的将来更糟糕。还有没有折中的办法?我并不建议什么折中的做法,但如果真要想折中的办法,也许唯一能做的就是,好好理清楚这复杂的关系:他跟老家的老婆有没有领结婚证?他如何处理和家乡老婆的关系以及子女的关系,他的态度到底是什么?能不能把关系搞得清,而跟后面的那个女人到底又是一层怎样的关系,是一般意义上的出轨还是又跟她谈婚论娶了?关系能不能理清能不能断?而他现在对你和女儿的态度是什么?你和他又到底有没有领结婚证?这乱如麻的关系你必须要搞清楚,如果你真是从为了女儿好的角度来想,更应该要搞清楚,嫌麻烦装糊涂的做法只能平静一时,将来对女儿的伤害会更大。你必须要活得明明白白,而且在弄清以上头绪的时候,你不能再听他的一面之词,难道你还能相信他说的话?如果这些关系能理清,他能处理好另外两段关系(这只是你知道的,要警惕也许还有更多女人跟他有扯不清的关系),并真能跟你好好过,当然也不是没有维持现在婚姻的可能性,但我要说的是,这概率太小了,因为他这种男人的品质根本不可能做好的,而你的性格特质似乎也搞不定他,将你和女儿受到的伤害减少到最低的办法就是从法律关系上彻底远离他,顾这顾那,将来对你和女儿的伤害可能会更大。  这个案例同时也希望带给其他女人一些警示:女人,不能太善良,太善良就成了软弱;不要轻易相信男人的“能说会道”甜言蜜语!擦亮眼睛,看清楚男人的本质再结婚不迟!感性的同时,要强迫自己在处理大是大非之时保持基本的理性,必要的时候,要学会拿起法律的武器来扞卫自己的合法权益。遇见他的那一天,天蓝的很过分。我依旧骑着旧单车,淡金色的阳光以极其优雅的姿态倾泻在我的脸上,长长的直发上飘落一片枫叶——是过早凋零了的,红的班驳。  我的脑海里正想着今天的课题,没有看见拐角处的高级轿车,于是,我们不可避免地相遇了。我看见轿车上浅浅的划痕,也看见一个穿着白色衬衣的男人,黑色的眸子里有着深深的笑意。此刻,有涟漪在心底柔柔的泛起,如天气般美好。我提出赔偿,他漫不经心地说没关系,但我倔强的坚持着,最终他给了我名片。“唐枫”我念着名片的名字,嘴角扯出一丝生动的微笑。  三天后的下午,“蓝色浪漫”咖啡厅,郑琼之懒散而暧昧的音乐,同浓郁的咖啡香气萦绕在一起,恰到好处。我把赔偿金递给了他,他很无奈地收下,然后我们静静地喝着咖啡,悠闲地说些无关紧要的话,我喜欢看他现在的样子,穿干净的棉布衬衣,修长的手指轻轻地搅动着咖啡,眼神是那样的漫不经心。我想,也许,我喜欢上他了,喜欢上这个叫“唐枫”的男人。  我们聊的很开心,离开时我把手机号码留给了他,我以为我们会继续下去,像许多爱情故事一样生根发芽,然后开花结果。然而他总是那样的漫不经心,我们不咸不淡的交往着,直到有一天,我在唐枫的身边看到了一个清秀优雅的女孩子,灰白色的牛仔裤,象牙白的毛衣,长发很随意的披在肩头,脸上是如阳光般的笑容。  唐枫介绍:“佳凝,我的女友。”此时,我的面前一片模糊,我看不清他们,因为有东西朦胧了我的双眼,我扯动嘴角,却无法呈现出自然的笑容,痛苦,怨恨,绝望像无孔不入的阳光,一点点的渗透进我的每一个细胞。  在这个悲凉的秋季,我的爱情还没有开始,就已经结束。我用各种方法试图去忘记那个叫唐枫的男人,但,无能为力。爱就是爱了,谁能阻挡呢,越是阻止,那种欲望的念头越是疯长,压抑的感情在整个身体里四处冲撞。  我把自己关在屋子里,整日整夜地用上网来打发时间,我把自己的那些感情,一字一泪的写在博客里。我常常是一边流泪一边敲打键盘,但那些单薄的文字怎能尽诉我满身的忧伤呢。  渐渐地,我发现有一个网名“漫步云端”的男人总是细心读我的文字,并且认真地给我留言,他的言语是如此符合我的心境。或许是因为他懂我的文字,或许是自己真的太压抑,需要一个倾诉的对象,所以在以后的交往里,慢慢的我对他吐露了自己的事情,我告诉他自己是如何的爱唐枫,是如何的恨佳凝。他总是耐心地劝解我,安慰我,终于让我的心一天天的明媚起来,后来,我偶然发现他居然和我同居一个城市,这曾让我有一丝的不安。  我终于可以微笑地面对他们,我知道唐枫是懂我的,但佳凝是个很单纯的女孩子,她把我当姐妹一般看待,我不知道她是否清楚我的情感,还是对唐枫的信任,或是对自己的自信,总之她从不防我。心地简单善良的她,反倒让我慢慢的有几分喜欢。她的脸上总是挂着甜甜的笑容,感染着身边的每一个人,我可以看的出来唐枫有多么的爱她。  “我和枫准备下个月结婚了。”佳凝幸福地说着,如花的笑靥绽放在脸上,像是夜空里升起的烟花,美丽而又眩目。我表面依旧淡然,波澜不惊似的微笑,然而撕心裂肺的疼痛却瞬间袭击我的五经六脉,让我窒息。  深夜,我无法入睡,我以为我能够坦然,我以为我能够舍弃,但结婚两个字还是如此刺痛我的心,当我在电脑前敲下:心爱的男人结婚了,新娘却不是我。泪水便肆意横飞。  唐枫来找我时,秋天的最后一场雨正委委婉婉的落下,夹杂着不可抵御的清冷,仿佛为这个季节作最后的落幕。  “佳凝说她爱上了别人,婚礼取消了。”他的声音里带着明显的落寞和深深的痛苦。这样一个大男人就蹲在我面前,掩面而泣。  “我不相信她会爱上别人,好几天了,她一直不肯见我,你去找她,找她好好谈谈,好吗?”我不知道该说些什么,只是沉默地点了点头。  但是,佳凝拒绝见任何人。我在她家的门前站了许久,望着紧闭的大门,心里莫名的发慌。当我带着满身的疲倦回到家中,刚登陆QQ,就看到漫步云端的头像让人心惊的跳动着。  “你在吗?我一直在等你。知道那个丫头怎么了吗?她被轮奸了,当然不是我做的,我只是把她介绍给我的朋友,那丫头真傻,网友的话也相信,竟然去和网友见面…….”  瞬间,仿佛有一声闷雷在头顶炸开,让我一时无法呼吸。我无法想象轮奸这个词会用在佳凝身上。眼前突然浮现出第一次看到佳凝的情景,阳光下她的笑意是那样的灿烂,披肩的长发随着飞舞的落叶飘扬着,那么的美,那么的圣洁。不!不!这不是我想要的结果!  我终于见到了佳凝,她目光呆滞,脸庞消瘦的可怕,我竟不知道如何开口,所有的语言此时都显得那么的苍白,我们默默地坐着,一语不发,突然,她站起来说:“我去洗澡。”  听着浴室传来哗哗的流水声,她的母亲抹着发红的眼睛说:“她那天回来后,不吃不喝,不哭不闹,什么也不做,就是不停的洗澡。”  走进浴室,佳凝正使劲地搓着身子,皮肤已经被搓的通红,她却没有停止的意思,我心里一阵揪痛,我将她裸露的身体紧紧地揽在怀里,泪水喷涌而出。我一遍一遍的叫着“佳凝,佳凝……”她还是沉默着,只有清晰的流水声一滴一滴地敲击着我们的心。许久,她终于放声大哭起来。  一周后,佳凝约我出来,依然是“蓝色浪漫”咖啡厅,但心境是如此的不同。大大的落地窗映照出我们薄凉的身影,耳边的音乐也显得那么的苍凉而悲情。  “我要走了,我知道你一直喜欢枫,他是个好男人,替我好好照顾他。答应我,不要告诉枫真相,我希望我在他心中永远保持着最美好的印象。”  看着她寂寞的身影逐渐淡远我的视线,我听到自己心脏碎裂的声音,那种疼痛远远超过唐枫不爱我的感觉。  佳凝,对不起,我已无法坦然的面对你,有些话我没有勇气在你面前说出口,是我的一念之差毁了你的爱情,毁了一个纯洁善良的你。佳凝,你知道吗,是我,是我将你的QQ号告诉了“漫步云端”。那天,当你告诉我你们要结婚时,我极其痛苦地向“漫步云端”倾诉着www.vipyl.com,我不停地问他“怎么办?怎么办啊?他们要结婚了!”当他说他有办法来阻止这场婚礼时,我竟鬼使神差地保持着沉默,我没有出言阻止,当然,我没有想到他竟然用这么卑鄙而残忍的手段来对付你。佳凝,当你出事时,我才发现我的心和你一样的痛,我才知道这世上不仅仅有爱情,还有友情,但我却亵渎了这两个字,我无法原谅自己,这种罪过注定要用一生的悔恨和愧疚来换取心灵的救赎。  当我踏上南下的列车,已值初冬,天是一片沉寂的灰,车窗外原本还有些叶子的树木如今已完全飘落,仿佛在一瞬间,所有的叶子全部苍老,正如那些逝去的时光执照注销[1、天气转暖,阳光明媚。]  日历悄悄翻过,转眼本是春暖花开的季节,北方的天气却总是灰蒙蒙的。偶尔难得的好天气,清晨,你却在电话的另一端告诉我:天真的很蓝,没有一片云。  我光着脚飞奔到窗前,却意外地看到头顶上方有一片片纯白的如棉絮一样吸在天空里的云朵,好似一大团、一大团的棉花糖那样吸引眼球。我大声嚷嚷着:我这里就有云,大片大片的云!  其实一直以来,我的要求都很简单,一声轻微的问候就让我欢呼雀跃,一个简短的信息就足以让我瞬间嘴角上扬。  当没有你的任何消息时,我才发现,原来我真的很害怕寂寞,特别害怕,我害怕想你时的那种孤单。骨子里依旧是倔强在作祟,最终我还是没有主动给你一个电话、一个信息或者一个留言。因为你冠以忙碌为理由,我却无从开口。  没有你的日子里,只有一份寂寞和一些依旧算得上连贯的、落寞的文字陪着我。  这一切,到底是什么发生了改变?你的心还是我的感觉?也许你已经决定要远离我了。无数个未接来电,我只是木然地盯着手机屏幕,或者迅速地按下拒接键,一个个乞求的短信,我看过就删掉,依然不关心下一条信息是否与你有关。我想,就这样吧,也许我会把你遗忘。  天气转暖,阳光明媚时,最终我与你再一次匆匆地、草率地合好了。听着你那些颓废的话语,动摇了我那颗坚持别离的心,我还是选择了原谅,接着我听到了你久违、爽朗的笑声,那么清澈,那么无邪,却又那么遥远。  [2、时光飞速,距离越来越远。]  时光飞速地旋转,蓦然回首,我们已被无情地落下一段距离,越拉越远。  一路上,已经记不清争吵过多少次,真切地听到你的声音里透过的气愤是那么清晰。我狠狠地摔断的电话无声地宣告着故事已结束。  不再启用极端的方法,是因为我想努力地学着成熟,学会冷静地面对我和你之间的一切微妙的改变。  那一次,你用这世上最尖锐的伤人武器——语言,狠狠地伤了我的心。你用玩笑的语气问我是否想让你发誓,我清楚,男人随意可以完成的承诺实际上一文不值。眼泪不争气地滴落,我依旧没有学会伪装。  曾经你说我对你非常非常重要,真的想不通,一个对你那么重要的人,你又为她付出过什么?她是你倾其所有想保护的人吗?眼圈里有晶莹的泪光闪烁,我很遗憾答案是否定的。  深夜里,我隐忍着心脏因慌乱跳动导致全身有些震颤,真实地感受着久违的心脏间歇性的阵痛。我清晰地知道,这一切必须学会去承受。  五月的天气,路边被行人践踏后依旧破土而出的嫩草芽告诉我,活着要努力,生命要顽强、有韧性。  [3、别再说你爱的彻底。]  曾经我说:我不想在你面前把自己展现的那么彻底,无非是想为以后的离开保留一点最后的自尊。不想让你把我看的那么透明。说着说着我却感觉要无语了。  我真的不了解你还是我真的不相信你?  我小心翼翼地守护着这份爱情,生怕它会过了保质期。残留的那一份骄傲在你面前早被磨掉。为了爱你,我丢掉了自己,而我依旧没能左右那些要发生的事。  看着那些带着歉意的文字,不知为什么我却没有想像中那么心痛。我木然地浏览着,终究没有半个字的回复。我想,也许我就要把你忘了。  别再说你曾爱的彻底,别再说你不能没有我,不要再为了挽留我找任何牵强的理由,一切都是借口。  不知道为什么?2010年异常寒冷的春天格外的长,人们都在说,2012也许真的是世界末日。我却像是在听一段故事一样,放任地沉默着。  [4、立夏的那一天,用缄默手刃现实。]  当你质问,是否在我眼里你把一切只当游戏?我却狠力地回答,对男人来说,任何事都可以称为游戏。男人天生是制造谎言的专家,拿爱情当幌子,策划一个又一个所谓的爱情故事,揭开绚美的开始,却断然地给出一个悲伤的结局,残忍地说结束。  一份不安分的承诺,不如丢在风里。相遇的时差,是不争的事实。  别再说你曾爱的刻骨,虚假的话我曾幼稚地当作誓言,如今却让我只能在回忆里守望幸福。  突然很想离开这座城市,去一个陌生的环境,与陌生的人开始另一段故事。我和你走过的季节没有重叠,走在喧闹的街上,擦肩而过的行人不停地谈论着:今天立夏。。。。。。我只当是一种戏言,一直以为夏天会是很久以后的事。原来今年的立夏已经过去了,就在我决定离开你的那一天。  最终我还是没有说出分手,太无情的字眼,只用缄默手刃现实。午夜里徘徊的思念却被那份独守的寂寞漫延,与这世界彻底隔离后,不再启用文字道晚安!  [5、故事已结束,回忆里只剩下遗忘在守候。]  与你别离后的我,依然继续自己的故事。没有我的日子里,还是祈求你一切安好。原谅我没有勇气当面说出来,却用生硬的文字选择告别。  看到你曾经的留言:昨天没有后悔爱上你,今天很庆幸被你爱过,明天更不会有恨,要恨也只恨自己。我爱你,我非常的爱你,我不愿意失去你。不能没有你,可是我觉得我所有的表诉都显得那么的苍白无力,卑微的我用力的狂吼想要留住你也只能发出微微的声息。我爱你!不要离开我!男人的通病,总是在失去以后才想要珍惜,可惜我不是玩偶,可惜我会说我已不爱你。  清晨,窗外飘着连绵的小雨,我努力地不让泪水落下。不允许自己在爱情面前再一次表现懦弱,决定转身后就不再回头。无奈地、主观地将一切删除。  也许有一天,我和你会成为过客,你是否还记得有这样倔强又脆弱的一个我,在你的生命里出现过,哪怕是瞬间划过,只希望曾经给你留下过灿烂的记忆。  也许有一天,你和我会擦肩,在我的生命里,只留下一个浅浅的脚印,然后挥袖而去。你可知道,受伤后的我,要用一生的时间,来抚平伤口,我怕自己对于你,一辈子无法忘记,但我依然会努力。  也许有一天,我和你会挥泪别离,然后在时光的隧道里逐渐地把彼此遗忘。最终你变成路人甲,我变成路人乙。曾经轰轰烈烈的那份记忆也在岁月的长河里残存着,然后消失殆尽。  而如今,不再有也许,我和你的故事已结束,回忆里只剩下遗忘在守候。이에 검사는 그 죄를 회개하는 상황에 맞게 고모 모에 대한 강제 조치 변경 결정을 내렸고 고모 모 수 돌아 기업 경영 사무를 처리하게 기업의 생산 경영에 복귀 한다.최근 사건 은 绍兴市 수록 성구 법원 선고 공판 이 들 법 에 경종 을 槌 의 이번 환경 오염 이 확정 됐 다.검사 라 는 당부 를 잊 지 않 고 비상 경제 대책 회의 에서 " 피고인 단위 및 피고인 등 13 명 이 넘 어 법적 경계 · 생태 환경 오염 이 심 각 한 대가 값 비 싼 대가 를 치 렀 다.广州专业注册基金公司在流言如弹与蜚语似箭的爱情里,我们有多大的勇气说继续?然,周瑞选择了逃离......  ——题记  一个人背着简单的行囊,孑然游荡在异乡的街头,去哪里?仿佛偌大的世界,只剩下他一个人,心没有着落,满眸的晶莹世界,在清辉掩映下,演变成寥落的苍白。寒风吹乱发梢,眼眸模糊,呼啸的树枝沙哑声,一阵阵在撕碎着自己的心。踩着脚下冰凌的雪地,周瑞又回忆起那年一段被流言击穿而夭折的爱情......  接过父亲给的100块钱,周瑞把钱折叠成方型小块,用别针钉在棉衣的口袋里,依依不舍地和含泪的母亲告别,踏上了军旅生涯的列车。因为家境贫穷,父母无力供给周瑞上大学的费用,用很小的投资走通了关系,给周瑞选择了一条陌生的人生路。从此,就安然等待周瑞衣锦返乡,荣归故里。  三年后,周瑞如愿以偿地考入了军校,没有拼搏前程的压力,年轻的身心,渴望着爱情的滋润,在一次驻军与地方联合开展的国防教育活动中,认识了青春活泼的小雪。一个威武,一个娴淑,在对接的瞬间,擦出了爱情的火花。  如果爱情在即定的轨道上飞驰,那么幸福指日可待。可是,因为小雪是市长的女儿,特殊的社会地位,注定爱情也要受到特殊的关切,有的人是热心支持的,有的人却滋生嫉妒心理,认为一个“穷当兵”的怎么可以配得上市长千金,还有一直追求小雪的人,用各种卑劣的手段来间离他们的爱。而单纯的小雪,总认为自己是平常人,渴望得到正常的爱情,却不懂如何保护自己与周瑞不被伤害。  人无完人,周瑞不是神,有自己的天空,有自己的喜爱,有自己的事业,当然也有缺点——卑微的心理。在青春的路上,谁不经历不只一次的爱情,谁不渴望拥有甜美的爱情,寻觅的过程,一路艰辛,一路坎坷,一路泥泞。于是,那些人费尽心思来挖掘周瑞的过去,甚至周瑞和某个女孩子正常的交往,也夸大说成在玩弄欺骗,然后给周瑞冠以“花心”的头衔。  周瑞开始还能坚持,相信自己做得好,一切流言蜚语会烟消云散,事实并非如此,无论是支持和反对的两方,过分的关心,都是累赘。爱情是两个人的事,周瑞很清楚,那些人的关心,并非是处于爱护小雪心理使然,而是为了巴结小雪,为了在今后的路上,得到小雪以及小雪家人的帮助。可是,这些人极大的伤害了小雪,而单纯的小雪却不知道自己的爱情,因不相干的人给了周瑞难以言状的痛苦。  时临年关,一场雪灾,覆盖了大半个中国。原本周瑞想请假回老家探亲,但是因为雪灾,交通滞抑,无法前行。那天和小雪约会,就把回家不成的事情告诉了小雪,小雪说,来我家过年吧。周瑞默认,他爱小雪,更渴望成为小雪家的一分子。但是因自己的家庭环境,总是拒绝着小雪的邀请,不是不想,而是怕见到小雪父母,不知道要面对多大的压力。  过了小年,雪是越来越肆虐,部队停止了一切的训练科目,提前放假。周瑞拗不过小雪的请求,就跟着小雪住进了市长家的豪华别墅。小雪爸爸在抗雪灾一线忙碌,小雪妈妈接待了周瑞,几天相安无事。到腊月27的晚上,小雪爸爸回来了,问候了周瑞,但一脸的严肃,周瑞知道,一场比雪灾更严重的事情将在他和小雪之间发生。  果然,吃完晚饭后,小雪爸爸把周瑞叫到书房。从公文包里拿出了一叠信纸说,周瑞,你看看,这些是真实的吗?周瑞接过一看,上面全是他和从前女朋友交往的记录,从约会地点到手机信息,还有QQ聊天记录,在青春的年代,周瑞明白自己曾经爱过一些女孩子,说过爱的语言。但是这些怎么会出现在女朋友爸爸手中呢?是谁如此煞费苦心?他脸色苍白,不想去认证,一种揪心的痛差点让他在瞬间窒息而眩晕。  周瑞强忍着委屈,对小雪爸爸说,叔叔,这些是事实,那是从前的经历,但是和小雪在一起后,我没有。也许是出于一个父亲爱护女儿的因素,小雪爸爸失去了往日的沉着和冷静,对周瑞说,这些资料是没有署名的人邮寄给我的,我不希望女儿的感情被人炒作,更不希望女儿会爱上一个“花心”的人,我不希望我的女儿成为你的下一个牺牲者。周瑞彻底无言,只有震惊和恐惧,是谁,要如此陷害自己?致自己于死地?单纯的小雪,会相信是真实的,而自己不会去做任何的解释,也无法解释。那么和小雪的爱情,将是残忍的分割,走到散场的尽头。  周瑞冲出了小雪的家门,在冰冷的雪地里,没有目的的走着,小雪打来电话,手机一直在响,那首“死了也要爱”的高亢旋律,此刻仿佛在嘲笑自己的软弱。接通了电话,周瑞对小雪说,雪,我爱你!但是我很累,不是我们不爱,而是在我们爱情的门外,有太多的杂音,令我身心疲惫,我太累,我要的是自由,快乐的爱情,我们分手吧。一阵狂风,淹没了手机里小雪的呜咽声音,周瑞按下了关机键。  寒冷的夜,周瑞茫然,不知道要去哪里?  逃离,不是软弱。周瑞有选择爱情的权利,有追求幸福的权利。有些爱情走不到终点,虽然是外在的因素,但是影响到心境,忍受是有局限。爱情不是独立的,主因是两个人的感情是否坚定,但特殊的人,总会有不可预知的阻力出现,而年轻的周瑞,因不堪心的负重,做出了逃离的选择,在今天,他会有如何的感慨呢?无论是对是错,相信那段爱情,永远会在心灵中过滤,翻开,一页美丽,一页心碎,惟有怀念与祭奠吧。广州注册公司对起名有没有要求一。  零六年的时候。认识了一位女子。  女子面容平淡如水。眉目间淡定。有点淡淡的哀愁。但笑容很真实。  她是兰。我将要毕业的时候她刚刚进学校。实际上。她比我大十二天。是在院记者团认识的。  记起初相识她的那天。夏末初秋。有炎热光景。有下雨预兆。极闷。地点是在教学楼的走廊上。有人向我介绍她。说是一才女。写的小说。他们都读过。很好。  见面的时候。顷刻。不易察觉的微笑。彼此间投缘。都是双鱼的女子。敏感而多愁。相识。那是在下午。与她说话的时候有风。吹过各种味道然后停留在敏感的嗅觉。后来。晚上的时候。我们一起在校门口走着铁路说着故事。风在头顶。耳边。轻轻回旋。很黑。看不到。看不到她的表情。  那天与她一起走铁路的晚上。很长时间里。未曾讲一句半句。记得远处。有列车驰过。弥漫的白色烟雾袅袅摇曳在深蓝色的夜空中。偶尔。三两声汽笛的长鸣划破夜空。旷野一片。  她叫兰。让我想起兰生幽谷处。白色裙。腰间系有细细流苏。米色系带布鞋。光着脚。及肩发。手指纤细。看上去很灵活。据说会一手画方一手画圆。皮肤白晰。有淡淡雀斑。眉角一颗淡淡的泪痣。有点近视。微眯着眼。  始终是淡淡的。看上去很乖巧。又很乖张的样子。似曾相识的感觉。  那天晚上。开始。我们一起沉默。都是不轻易表达的女子。我不习惯勉强别人。更何况是一位女子。当铁路走到一半的时候。我们讲了很多很多的话。  再往前面走时。她抓住我说她怕。我说不怕。我经常走的。后来。她就沿着铁路的边沿走。一蹦一跳的。我愕然。偷想。真是有些古怪的女子。  二。  她是北方人。却婉约。我南方人。她说我豪放。性格上的。她说她是我的镜子。而我。是她的影子。  像是一段故事。再后来。我生病。她去我的宿舍照顾我。没有一起逛过街。但相拥而眠过。见面的时间并不多。不见面的时候互相发着短信。  有些纠结。有些想念。  后来没过多久。我离开了学校去了宁波。走的时候。我没与她告别。她那时一直恨我没与她告别。去宁波的路上。收到她的一条短信。她说。李慧慧。你这个疯子。  接着。接着我工作了。我们联系的少了。但心里一直惦记着这个乖巧又乖张的女子。前年国庆的时候我回学校看她。不知怎么。我们话不多。但思念依旧有。  六月的时候。她从台州去南昌。是从宁波飞。当时她说在宁波机场时。我正上着班筹备着新杂志。终究没与她见上面。  两个女子的感情。俨然像都市人千次万次重复过的熟悉面孔。如同一入了酒。便放开。一入了爱。便走开。但酒香一直在。  心里有一直惦记着的。但都不轻易表达。  知道她一直都在。则安之。  她说她经常看我的空间来揣摩着我的近况。而我也是经常去她的空间读的文字。看到她今天的文字。很是感触。转来贴之。如下。第三节。来自她的日志。  三。  不明白和她的感情有多少种成分。也许一开始的认识就是个畸形的交错。以我现在的墨水水平。很难找到准确的词句表达这种朦胧模糊不确定却又出现过的感情。  一个活泼充满未知的野性。一个内敛安静的无声无息。一样的喜欢文字。一样的略有才情。一样的脆弱而敏感。同样感性的两个女子。前者如夜晚中涌动沉浮的黑色大海。潜伏的是若隐若现的危隐气息。后者如斜阳西垂中临风而立的蒲公英花。含蓄中有一种力量。  也许风格不同。才会在相识中互相吸引。一个羡慕她的狂野。一个羡慕她的乖张。  莫名的投缘。莫名的默契。莫名的想念对方。  她说我是她的影子。我说她是我的镜子。她是前者。我是后者。  短暂的交遇。然后快速分离。她象潮水一样退离。没有任何只言片语。  伤心过。放弃过。难做到的是割舍。  文字曾是两个人走到一起的介质。同样是共同表达情感的最好方式。她写我。我写她。彼此却从未看到对方的心声。  她说。她永做不到象我一样平稳的生活。所以我是她境界里的她。代她活着。  仔细想来。她何尝不是我梦里的自己。却永做不到象她一样无所顾忌的生活。  写到这里。似乎领悟了。似是朋友。似是知己。却非朋友非知己。彼此本是两道不同的风景。短暂的交往只是烟花盛放的一刹那。互相欣赏却永远不会成为对方。  留恋的。只是彼此靠近时似曾相识的感觉。  除此。一无所有。  四。  依旧惦记着她的。那个小巧的女子。精灵般的入驻我的脑海里。  谁说人散后。一钩新月天如水。或许如那晚。但人的一生。可以有多少个一钩新月天如水的夜。或者说有多少个这样的相识。  恐怕是没有了。那晚的记忆当月把酌。醉了相知暖了话语。几分纯真几分痴迷几多超脱。与她的生命交集。瞬间的。是暗香浮动是疏竹摇曳。是行云流水是人淡如菊。  是谁的笑声。惊起宿鸟碎了花影。又是谁的萧声。窗外侧耳而过。  对了。她叫兰。真如幽兰般。呵呵。我们的名字合起来就是。蕙质兰心。  还是这样的晚上。初卷竹帘。  窗外。夜如水。窗内。人如月。  两个女子。当岁月的影象从片断的胶片中定格。黑白影象处。似琴键交替起落。青春作伴。终归必然。悠悠荡去的。曾经开放的幽兰。美丽非凡却又短暂瞬息。铭心刻骨的。是她。也是我。  对她的思念始终相伴。如影随形。影子。镜子。最是文字。洗尘目。涵心性。两个女子。之于纠缠之于眷恋。犹如隔岸观渔火。乱世凌光。掩藏于繁华后的虚空。时代的悲风迷眼。影子镜子之间。流着沉着。道着意味深长。  我知道。影子与镜子无法穿透的地方。内心幻想与惦念来穿透。世界其实并不浩大。彼此的思念可以将它容纳。世界其实也并不复杂。没有言语不曾联系。却可以解释其存在的理由。  她与我。各自的。依旧的行走在广袤天地之间。以性灵的方式。以智慧独立。  但留下的。是什么。  只知。白天的时候下了一场雨。  雨停的时候我正好看到她的字。  今夕。夜凉如水。是思念的泪把夜打湿。  想到了她眉角的一颗泪痣。
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