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「广州花都营业执照,社会保险,工商变更」大米是我们的精神粮食,如何成立米业有限公司当滴下第9999滴眼泪时,  整个城市也将跟着沦陷。  ——题记  一场纷纷扬扬的雪,在我的渴望中真的降临了。我仰着头任轻盈的雪花飘落到脸上,继而化为一滴水,缓缓和我的热泪融和在一起,坠落。整个城市,开始沦陷。划开伤逝的外衣,我看见爱安静的躺在悬崖上默默的等待,清淡中眼眸收敛着渴望的光彩,把心染成一湖清澈的湛蓝,深深的将你掩埋。掩埋在年年季季,芦花轻绿又变苍黄的湄水岸边。在以后的岁岁朝朝,用我的9999滴眼泪来灌浇你的坟土。我看到,在9999滴眼泪的倾泄下,整个城市轰然倒塌。  似乎每一段缘分的开始,都不用铺展一个什么样动人的场景,就可以在顺理成章中接受它的到来。不管它是多么荒唐,多么不现实。自己总有百般理由振振有辞地为之辩解。但在结束时却要用心伤神碎的泪水陪葬,淌着鲜血的情感虽然是感天动地,却要在留恋的味道中永远品味着无可奈何,从此不再相信什么天荒地老,海枯石烂,只会用一层层厚厚的甲衣把自己伪装起来,即使在里面被泪水窒息了自己的呼吸,也不会让任何人感觉到自己受伤的程度,依然微笑,依然灿烂,依然潇洒着自己的美丽。  在夜的灯盏下,伤痛开始被拉的笔直,游离在文字中灼烫着自己每寸脆弱的神经,与你邂逅的每个情节清晰如昨般流淌在记忆中,无论我怎么努力去试着遗忘,却总在这样的夜里忆起你的身影,微笑如昨,温柔如昨,深情如昨,爱更如昨,就这样自己拼命努力伪装的不在乎,一瞬间,崩溃瓦解,在肝肠寸断中让自己再次为爱哭的死掉。仿佛要将整个城市,沦陷于自己的泪水中。爱究竟能走多远?情究竟能记忆多久?想你的日子怎样可以让自己从容走过?  不管爱是三生三世还是今生今世?,不管是前世500次的回眸才换得今生擦肩而过,还是百年修的同船渡千年修的共枕眠,我们就要今生这次不期而遇!可是,老天为何这样弄人?(伤感文章 www.vipyl.com) 为什么总在叹息中结束着彼此欲诉还止的深情,为什么总叫遍体鳞伤揣摩着彼此爱的体温,还要在爱平行的角度看着不同空间异样的生活,叫自己无奈唯心的接受。说只要对方好就好?翻开所有的记录,惊天地泣鬼神的爱情,维系在时间中永恒的有几?我不渴望是你的最初,只想结束在你的生命最终,我并不想占据你的所有,只愿你能在偶尔想到我时,心能为我怦然的跳动,我不希翼什么天长地久,就想能与你今生不再遗憾的哭泣,我不管爱能走多久,哪怕就是片刻的顿足,我亦想微笑的看你!  爱真的很累很痛,却总不完美,阳光可以灿烂,却经不起风雨的遮掩,我们拥有丰盈的故事背景,却没有誓言不变的海誓山盟,任何情感都经不起这样的折腾,沧海上有的是刻骨铭心,却没有不老的神话传说,巫山上有的是曾经难忘的记忆,却没有永恒不移的云朵,沈园花壁上只是遗憾失去的感觉,一旦长相肆守,未必可以引人动辄,曾经也誓言旦旦用余生来爱,却不是最后长门遗恨也唤不回遗忘的眼睛,为爱万劫不复,亦要有人心甘情愿陪你去,不然那永远只是一个人的独角戏。哪怕倾尽所有的眼泪,哪怕整个城市为你沦陷,仍换不回最爱的人那颗离去的心。  亲爱,答应我,不管爱能走多久,答应我都要好好的行吗?我们不要再继续互相伤害,用可怜的仅有,珍惜在一起的每分每秒好吗?因为没有太多的眼泪给我们任意挥霍,我们仅有9999滴。当滴下那最后一滴泪时,这个城市也将轰然覆灭。那刻,也将就是我们的永别!红尘凡事中,总有那么个人在默默中,在背后,在你失败,在你痛苦时,成为你诉说心声的对象,对你不管平穷,疾病,依然伴你,随你。  落花满地,又是一年秋。  不知这是第几个年头,出来打拼,如今仍是一无所有。村里出来打工的人,大都“衣锦还乡”,仅剩下孤零零的我在此时,秋的寒风中,独自迷茫。  光阴刻刀,磨平了多少犄角,粉碎了多少顽石。可我依然在我喜欢的事业上滚打,文学写作是我从小的目标,我对此坚信不移。可最接近几年,接连写了几本小说,投了不知多少家杂志社,到如今仍是石沉大海,风平浪静。我不知是该放弃,还是该转行。头顶的乌云,似无穷无尽,望不尽头,给我埋下阴霾。  本认为害人害己的烟,如今也时不时的叼起。那烟的味道,让我沉迷,让我堕落。  在这个花季的年龄,我恋爱,结婚了。玲,我的妻子,温柔贤淑。对我的写作非常赞成,尽管我不曾给这个新组成的家庭带来过丝毫收入,但她还是,无怨无悔。家庭的整个支出,都是她一力承当,如今想来,我的心似绞痛。  本以为,能再婚后给她一个美满的家,给她温暖,给她幸福,可不想是我让当初的誓言荒废,成了累赘。  每次看见她弯腰洗衣,我的心都像针刺一般。早先,我曾向她满心欢喜的承诺,在我的小说买出后,一定要给你买台洗衣机,让你不在如此辛苦。你当时非常的高兴。时至今日,我连一本也没有买出,你也未曾想我抱怨分毫。可我,看见你的手在冬天冰冷的水中浸泡,被红肿代替,心就愧疚。  我明白,明白你本可以不和我结婚,但是你还是跟了我。在大学得校园,你是那么的受人追捧,受人赞赏,可如今和我落个,家穷四壁。我不知道,我有什么地方吸引了你,你非要和我,和我过这种你是否参加想过的苦日子。  我没有去询问,只留在心中。  时光是把磨刀石,本以为时光里我可以见证自己,成就自己的成功。不料,时光把我磨的疙疙瘩瘩,一事无成。有时,我在抱怨,为什么老天不给我一个好的身家?为什么让我理想成为幻想?为什么让我如此潦倒?为什么?那时,我脾气逐渐变得暴躁,看什么都不顺眼,对什么事情都觉得无力,觉得结果都是失败。可当我回到家,看见你,做好菜,煮好饭,面带微笑的等我。我的坏脾气,似漏气的气球,一下无影无踪。看到你期待已久的喜悦,挂满眼角的微笑,我心湿了。我明白,我不能堕落,不能放弃,不能没有希望。我放弃了,我可能就会失去你,失去这个家庭,失去我本就不多的所有。  我曾经想过,想过放弃,放她走,想让自己独自一人在红尘中受苦。我曾经鼓起过勇气跟她说:“我们离婚吧,跟着我只有苦,没有甜。”但她的一席话让我此生难忘,“我今生既然嫁与你,你就是我的丈夫,这一生不求有结果,不求曾经拥有,甚至可以不求你爱我,但是你不可能不要我。”  是呀,我这一生有你无憾。  曾经看到这样话:前世五百次的回眸,才换来今生一次的擦肩而过。我和你是夫妻,是百年才修来的同船渡,擦肩不尽。我不再想离婚,不再迷茫。不再坚信《问佛》里“世间安得双全法,不负如来不负卿!”  此生,我在凡尘里,迷茫,蹉跎,贫困,失望,不过好在转身,你依旧,情依旧。花都区工商注册,办理执照,办理卫生许可证,个体注册최근, 시정부 종합교통개혁발전지도소조는"소흥시 운수구조조정 추진사업 실시방안 (2019-2021년)"(이하"방안"으로 략칭)을 인쇄발부하여 처음으로 수운에 대한 지원정책을 명확히 했다.「 방안 」에 규정 된, 소흥 항구 부두에 출입하는 항 컨테이너 상자 당 100원 장려 한, 해마다 한집 기업 장려 최고 50 만원을 초과 하지 않는다.건설에 대한 투자 (개축을 포함.) 300t 급 이상의 부두에 정박 장 (오 션 버드, 컨테이너 버드 포함) 실제 건설 투입의 10%를 장려 하여 항구마다 최고 200 만원을 초과 하지 않는다.又一次,你不得不转身的离开了,带着对我浓浓的不舍消失在茫茫的夜色中。我的泪,再一次悄然的滑下,想你,在你转身的那一刻已经开始……  你是我的伤,甜蜜而蚀骨的伤!因为有你,我才有了存在的勇气,更因为有你,我才要自强自立的好好活下去!有一种情会折磨人的灵魂,让你一边流着眼泪一边体会着咸咸的泪水里那淡淡的甜!夜深,辗转反侧,满脑袋里就是你的影子,想着想着,会笑,会哭,会痛,也会幸福!不知道老天是怎样的一种残忍?让我在遇到你的那一天,错过了与你执手的缘分,只能眼望着你无奈的牵起别人的手。  如果可以,我们一定会选择不爱,因为伤了你,痛了我,也遗憾了另一个人。我逃过,一逃就是十年。然后我回来了,带着满身的伤痕和千疮百孔的心。想偷偷看你一眼,然后对自己做到决绝。可是你却发现了我,把我拥进你的怀中,用你的火热温活了我这颗绝望的心。不能对自己残忍的结束,却是因为眷恋你眼中的心疼。  今夜,你又来看我,眼中是无尽的牵挂。因为你又听说我被人纠缠。望着你,我笑了,那么甜蜜,那么幸福,却又是那么的不舍。因为你来,也预兆着你的即将要走,你不来,我可以盼,盼来了,却又是一次次的离别。你知道我痛,一次次坚决的要我寻找幸福,你说不然你就离开。我笑,惨淡的笑,可以,你可以离开,你离开了,我或许就可以专心地面对青灯古佛。于是你无奈,只能随我。滚滚红尘,我只能为你做一次永恒的停泊。你总说我会惯坏你,可是惯坏又何妨呢?如果可以,多想陪你柴米油盐一辈子、惯你一辈子啊!  我无法拥有你,就如同现在的我无法挽留你离去的步伐。每一次,你只能是听说我遇到麻烦的时候才会来看我,所以我很妖娆的绽放在男人的面前,任凭他们养眼,任凭他们的垂涎,更任凭他们互相争夺的纠缠。于是,对我故作冷淡的你就会出现,每一次我都偷偷的窃笑,因为你终究还是放不下心中对我的牵挂。你说过,我平安是你最大的心愿!所以,我不想平安啊!  男人们都说我妩媚得像个妖姬,冷漠得像朵雪莲。唯独你,说我是一朵温柔的木槿花,美得沧桑、美得入骨。于是,我落泪了,只有你,能知道我的千回百转,也只有你心疼我隐忍的伤!  我的生命,不在乎天长地久的缠绵,只为能在这片天空下你我共同的呼吸。没有占有,没有掠夺,只为你能在忍不住想我至极的时候,转过头来看我。有一种情,相守一辈子却不知道爱是什么,也有一种情只能遥望却已一生一世了!  用雪对大地的感情爱上一个人,爱到无法自拔的微笑。爱到深入骨髓的哀伤。相思相见知何日,此时此夜难为情。青葱岁月,桃花拂面。  如果想你是一种伤,那么你听,那淡淡的忧伤中有一种回音,在遥远的天际,酸涩绵长……营业执照当一个人大部门时间都在回忆曩昔时,其实她老了,就寝品质愈来愈差,是朽迈的必经之途。  当我不再钟情于深夜,鬼魂一样的黑静时,几多次的展转难眠,让我头疼欲裂,即便柔嫩的被褥在白天里,浓缩充足的阳光,那种轻柔的暖意也无法为我断绝深夜薄凉如冰的冷。  年青的时候,我以为捧一杯醇香的咖啡,听一曲暖暖的音乐,翻一本闲书,一个人在这雍容的夜里,或寻思或远眺,文雅里环绕纠缠着丝丝暗昧,如许的糊口即是小资,最不济也是高仿小资。阿谁时候,我爱极了如许的夜,也爱极了咖啡。  失眠的次数愈来愈多,夜愈来愈长,愈来愈黑,当我由惧怕蜕变成害怕时,我晓得,我已不可救药,一晚上无梦对我来讲是一种苛求,一种不可言说的苛求,我是那样急迫的想找回曾被本身丧失了的就寝。  展转难眠的夜,我老是很高兴的让思路遏制,让大脑呈现短暂的安息,只为可以进入深度就寝,但是,不管我怎样高兴,都是白费,全部脑细胞活泼的好像氛围里腾跃着的尘土,无一刻停息…………  深夜,我听着偶然驶过的车轮与柏油路面磨擦的声响,闭上眼睛,放松满身每一根神经,我起头空想,我躺在无边无际绿色的草原上,柔嫩的草儿,摇荡着的花儿,飘浮的白云,蔚蓝的天空,远处六合相接的地方,是数不尽的绿色,蓝色,红色,粉色,紫色…………不管我怎样联想,怎样高兴的让本身恬静,但是都是白费,我仍旧展转难眠,夜仍旧很长很长,长的看不见绝顶,等不到晨光里的阳光。  当那碗冒着热气,散发着难闻气息的中药冠冕堂皇的摆在我的眼前时,我生涩的不敢用舌尖碰触它,单单它的气息已让我退而三舍,但是我太害怕深夜里的苏醒,害怕展转难眠的夜。当浓稠的汤汁滑过喉咙时,那短暂的刹时让我想起了咖啡,那种原汁原味不加糖的咖啡。  咖啡的苦和中药的苦是那样的类似,几多次受伤的本身躲在深夜的角落里,透过帷幔的裂缝,窥视着深夜,但是映入眼皮的除黑仍是黑。我缩卷着身子,如一粒芥子,眇小的连本身都要看不见本身了,但是我却仍旧很清楚的感受到,面颊流淌的丝丝潮湿点点凉意,另有心底撕扯的痛。这个时候,我老是会为本身煮一杯咖啡,把它盛在低廉的白瓷碗里,大口大口的吞噬着它,好像吞噬本身的苦。当那碗褐色浓稠的汤汁只剩下残渣时,心底的痛在咖啡的甜蜜里,竟能隐去些许。  此时的我,不再把一杯咖啡变幻成小资的糊口,其实它更像洗涮心底苦痛的良药。太多的苦,太多的疼,让我体验到了从深夜到拂晓冗长的期待,清楚的见证了曙光是若何一点一点吞噬白昼,当每个白昼从新打扮换上艳服之时,带给我的倒是头昏欲裂,身心怠倦。  此时的中药成为了我糊口里必不可少的苦,但是如许的苦带给我的倒是一个又一个温暖无梦的深夜和晨光里的清新。  我想,其实我的失眠无需见怪于咖啡,亦无需依靠于中药,糊口里的本身不停都没有学会抉择舍弃,我把本不应记着的工具记得那样清楚,把本该舍掉的工具死死的握在手中,不忍抛弃。每一个人的心其实很小,当它被太多的伤痛填满时,心已容不下阿谁叫做“快乐”的工具,所以不少的时候我烦懑乐,一点也烦懑乐。  我想,咖啡的苦,与中药的涩必会牵绊着我的一生。  我想,如果我用咖啡的苦搀杂着中药的涩,那末是否会洗刷掉我心底的苦?是否会让我的心有更多的空间盛下更多的快乐?写字的时候,除了可以忘却烦恼忘却现实,甚至也可以忘记了在身边悄然流过的时光,所以太多安静的时候,我选择写字,也所以,很多写字的时候我就忘记了一切,甚至忘记了我是谁,这让我感觉到几丝惶恐,又有几丝惊喜,时而沉醉迷失,又时而镇定清醒,忍不住的想进一步的寻根觅源去找到这么做的缘由。  而寻找了久未果之时,仿佛听到字中的精灵在向自己告知什么,它虽微弱但执着的声音让我明白,其实写字的本身并不只是写字,亦不只是一个人的自言自语,而是现实中的自己与时常被遗忘的心灵之间的对话,持而久之的去坚持,也不过是因为在生命中前行中的自己害怕忘记,更不想丢弃记忆中还没有被埋葬的最初那个自己,似乎这样不停歇的去提醒着自己,就真的不会离它太远。  记忆中的天空总是清澈碧翠的颜色,散发着诱人而又纯粹的香味,一遍一遍的让自己的回味着迷失着,久久不能从中醒来,我不知道是不是所有的记忆是因为它的失去才变得更加美好,还是因为它本身的美好让你无法丢弃,可多数次的回望之后才发现,正如人生“八苦”中的“得不到”和“已失去”,记忆的美好最终不过是因为它的已失去,虽然不愿意承认,但这却已是无法争辩的事实,也明知道现在的所有终究也会在某天的某天之后变成不久的将来的记忆,却依然无法说服自己给现在的时光添加上任何别样不同的颜色,无奈之中只有等待着时间,等待着它有一天把今天也变成了过去,于是它才有机会挥发出自己隐藏已久的神秘而又奇异的香气。  自生命的初始,人就开始了不断行走的旅程,这个行走并不是以自己的意志为转移,所以一旦开始就没了退路,只能不回头不停息的一直走下去,于是有人说,生活其实更像一场电影,它也许没有那趟可以穿越时光的2046列车,却真真是由你自导自演无法预知结果也永远不可以喊cut的电影,开始的开始你并不知道你的剧中究竟需要什么样的演员,你又要演绎什么样的主题,你只是被时光通告安排着不经意间上了路,和机缘巧合却又命中注定的人们进行着一场又一场的邂逅,慢慢的走进了解他们,也在其中不气馁的寻找那个真正的自己,知晓到自己最想要最需要的是什么,之后的之后,你才逐步终于可以拟定了这部戏的主题,也许有的你知晓的很快,在时光结束之前演绎了一部绝世无双的好戏,也也许,在你终于找到了你想要的主题之后你已经被时光所抛弃,只能在记忆中叹息,而这样的种种,也时刻在你我的身边发生着,不到最后,没有人会知道这究竟算是一部喜剧,还是悲剧。  你无法知晓的还有,这些机缘安排的那些演员之中,是谁走进你的生命然后又匆匆离开,又是谁激荡着你的灵魂带着它翩翩起舞之后,继而被岁月逐渐模糊,还是谁从你的生命走过留下足迹,却从此改变了你的一切,你亦是无法知晓,你在他的生命中扮演什么样的角色,要和他分享什么样的旅程,最终又会一起走多远的路,所有的所有你都无法知晓,于是,他是否会成为你的归人陪你见证着生命中的永恒或只是个过客变成你生命中的一些有的人都已不再重要,你终于只肯听从自己生命深处的呼喊,学着调整自己的步伐,在这有限的旅途之中找到自己渴望已久的生命主题,欣赏在你的时光中那些世界万物的绝妙部分,每时每刻享受着它们的带来的愉悦,后来的你终于可以微笑着不再期盼那趟可以回头的列车,你终于可以证明自己所走过的那些路遇到的那些人只是为了让自己在时光消失之前尽快的找到最想要也最需要的一切,这一刻的你也终于肯在这部戏的末尾划上了圆满的句号。相思太浓,良宵太短,含情凝睇,点点滴滴,唯美了记忆,醉里挑灯,但看笺字成行,指尖豆蔻,婉约一帘碎碎念。  轻触时光的涟漪,又是草长莺飞时,翠色旖旎,思念纷飞,一场倾心邂逅,掀开了一页最美的相遇。  相思太浓,良宵太短,含情凝睇,点点滴滴,唯美了记忆。梦,呢喃而栖;情,款款而盈,无言处,片片阙阙,皆是心语。  明知道,与你的爱只是镜花水月,却甘心于一场花事沉沦,醉里挑灯,但看笺字成行,指尖豆蔻,婉约一帘碎碎念。爱过,便无悔;醉过,便无憾,剪三千青丝,蛊里生死,盈盈一笑,只为你。  想象着,在这个春季,我如兰的心事,会开满你洁白的画板,而你,就会沿着我的呼唤,翩然而至我的窗前,陪我看朝云暮雨,陪我踏万山红遍。感动于上天的恩赐,让我们有了这段水墨相知;感动于宿命的轮回,让世间有了爱的传奇。  掸一帘风,叮咚高山流水;叩一弯月,缠绵琴瑟相合,素年锦时,谁的如水温柔了岁月?谁的钟情惊艳了时光?呢喃过处,淡墨生香,胜却人间万般的暖。  让一个人住进另一个人的心里,是何等幸福的事?微笑在执手间蔓延,纵使无语,亦是默然相伴,寂静喜欢。不介意能不能与你夜夜厮守,那一低头的温柔,已错乱了我的浮生。  若爱是一个天荒地老的童话,我愿,是童话里的灰姑娘,只为你能白衣素马而来,牵起我的手,给我灵魂深处的一次心跳;若爱是一部生死相许的大戏,我愿,以一掌虔诚,含笑情深缘浅,只为那一吻倾情,绕指成柔。  人间自是有情痴,此恨不关风与月,红尘中,一座城,一首诗,一段情;灵魂里,一份爱,一颗心,一执念。  你可知,那丝丝心语,是我为你写下的情醉?那笔端的一声呢喃,是我永久不变的挂牵?吟一阕无边思念,梦几回柔情深种,立尽一岸晓风残月,望断一涯独倚栏杆,花飞处,情满天。  有人说,深深的喜欢就是淡淡的爱,我做不到淡爱,所以喜欢把你藏在眉间;有人说,爱的反面是淡忘,我做不到淡忘,所以喜欢把你装在心底。想来,这一生中,会有多少人,曾万水千山地相逢,又云淡风轻地走过?流年里,若有一个人在你的生命中,烟花般绚烂过,流星般璀璨过,纵使隔了沧海桑田,却可在魂梦里呼唤,可在文字里想念,这,又何尝不是一种温暖?  若可,请许我做你胸口的那颗朱砂,只为,夜夜倾听你的心跳,与你梦里相随,安暖相伴;若可,请许我拈一支素笔,青灯墨下,凝一世叹息,浅写醉眼迷离;若可,请许我做一棵开花的树,娉婷处,以一袭真诚,泪流满面地芬芳你的庭院……  亲爱,今夜,我在呼唤你,你听到么?你听到么?此生,愿陪君笑醉三千场,不诉离殇!
 
孤身在异国流浪,牵挂,夜半,故乡的人是否安睡?是否,偶尔会在那些令我魂牵梦绕的地方徘徊?还记得,我曾把脚印留在那,一次次的,没有厌倦。  天气闷热,烦躁,感觉压抑,突然又下雨。异国就是这样的感觉,变换莫测,让人措手不及。这里的风,吹的让人从心底感触到灵魂的冰冷,无助。记忆的家乡暖春,河边的柳条发芽,桃花开满院子,春笋遍地长。  或许,真的很梦幻,不确定那些文字后面是怎样的情绪。所以还是在凌晨醒着,怕,若是从冗长但是温暖的梦境中醒来却还是一个人,若是醒来梦境中的霓虹暗去,黑夜又再次袭来。  家乡的一切拨动我的心弦,轻唤我到窗前,在深夜的那边。父母来到我的枕边,送我梦境一轮明月,却把孤单嵌在夜。多想听一次母亲的吹眠曲,多想父亲为我捡起掉地的被子。  一切都已经久远,却独恋那一份净土,把那朵天清云淡的思念祈祷,让那一缕馨香幽幽,让生命的轨迹吐露岁月的芳华,穿过心的温柔天荒地老,守望在这繁华若梦里。  我多想,拥有孩童般天真的心,不会被人说成是犯傻,而是有一个人看穿我的那份渴望,强烈的渴望,对真实的渴望。所以,只要是孩子们喜欢的事物,我大概都不会排斥,游乐园、泡泡、冰淇淋、旋转木马、蕾丝袜、宠物、洋娃娃、公主裙。  今夜让我做一次公主的梦,让我回到从前,让快乐重新出发吧。即便拥有所有想要的,失去最珍视的,我还有自己,还有自己不曾被遗弃……  我喜欢蔚蓝的天空,喜欢渐渐接近的白云,尤其喜欢那风,那可以把我送到任何地方的朋友,这些我终生相伴的朋友!  我翱翔在高高的天空,展示着自己俊俏敏捷的身姿,与风共舞,伴云同翔。  我拥有别人难以企及的飞翔的翅膀,哪怕风的轻轻微动,我便可以飞向高空,享受蓝天下的徜徉。  但一切都不会一成不变,噩梦终将会在毫无准备、最美好的那一刻突然降临。这一刻,真的那么突然。  暖洋洋的太阳照耀着大地,云轻柔地飘过我的身边,风轻轻地托着我的身体,在我不再炫耀自己的这一刻,在天空中静静思考的这一刻,蓦然,我听到风的惊叫,我的思绪迅速回归,却只听见风阻止我下降得尖啸,我呼喊着,呼喊着,在风的惊惧目光中坠落着……  我静静地躺在冰冷的地上,身上长出断断续续的伤痕,我奋力地挣扎着。我要飞翔,飞向蓝天!我不属于土地,我属于天空!良久,我终于疲倦了,耗尽了全身的每一丝力量……  突然,我惊恐地发现,我,我疲惫的身体,在冰冷的土地上,滑行着,拖出一条淡淡的轨迹,和一身的伤痕……  “到底发生了什么?我这是怎么了?”我看到了,是线!风筝的线!连接着我的身体!我奋力地挣扎着,想挣脱这原本属于我却不该属于我的束缚!可是,我早已耗尽了气力,只能徒劳地晃动着身体,徒劳地眼睁睁看着……  在我呆滞的目光下,那只手缓缓地抓在我的肩膀上。疼,刻骨的疼,让我窒息、绝望……  我哭喊着哀求,奢望一切都没有发生。然而,我绝望地发现我没有眼泪,发不出任何声音……风在我身边替我呜咽着,可是,一切都是徒劳的……  或许我的哀求感动了上天。我感觉到轻轻的风,在安慰我;我感觉自己在慢慢飞翔,慢慢地,回到属于我的天空。一切伤痛都无所谓了。原来,一切都那么可贵啊。可是,就在我即将触摸到云的那一刻,一切戛然而止!是线,是那难以挣脱的线!我拼命地挣扎着,剧烈地摇晃着,无力地抗争着。  在时间老人的注目下,在云的抚慰、风的陪伴中,我渐渐明白了什么,渐渐安静下来,静静地飞翔在蓝天下,眼神却充满了绝望,身姿不在灵动,麻木的神经再也感不到疼痛,再也感受不到曾经的美好与欢乐。  每时每刻都在重复,枯燥,乏味,没有任何生的气息。这就是现在的我。  上天喜欢不给人任何准备的机会,总会突然降临新的命运。或喜,或悲。而我,真的感觉我是多么幸运,仿佛是上天的宠儿!  风,我最好的朋友,我一生相伴的朋友,在那一刻,鼓足劲,送给我一份礼物。  身体再次感到撕裂般的痛。可我在笑,虽然狼狈,但我感觉我是属于我自己的!  终于,在那只手的主人愕然的目光中,我挣脱了,挣脱了束缚,虽然带着一身更重的伤痕,但在风的微动下,我轻轻地飘向属于我的天空!  我翱翔在高高的天空,俯视着那只手,展示着我曾经灵动的身姿。  我忘我的享受自由的味道,享受微风的轻抚,太阳的温暖,白云的轻轻安慰,享受所有的一切。我不知道我要去哪里,也不在乎会到哪里。因为我明白,我这伤痕累累的躯体,不足以支撑着我无休止的天空流浪。  我静静地,缓缓地飘向地面,感受着风穿透我的身体,穿透我的心……  当我接触那本应该冰冷的土地那一刻,却突然感觉在这一刻,它是如此温暖,暖得我好想这样一直躺下去,睡下去,不再醒来……  我真得累了,真的好累。那深深埋藏在身体里已久的疲倦,终于在这一刻爆发了!  我静静地躺在大地之母温暖的肌肤上,不再去想,不再努力,不再理会风的呼唤,阳光的鼓励与白云的殷切目光。我累了……  而她来了,轻柔地用手心托起我残破的身体。我迷茫地望着她,甚至有些恼怒。  “为什么要打扰我的安眠?”  她一句话不说,只是眼中充满对万物生灵的真诚的关爱。但我只是一个死物,只有一个没有心的躯壳。我随着她的脚步,随她而动,静静地躺在她的手里。  突然,我感觉有一滴灼热的液体砸在我的伤口上,那一刻,我感觉那有别于一切的温暖,让我感觉到驱逐疲倦、唤醒自己内心的力量。我惊奇地望着她,不明白为什么会有这种感觉,会有这样的人,这样的目光,这样的心灵。我愣愣地看着她,任凭如雨的晶莹打在我残破的身躯,唤醒我受伤麻木的心灵。  尽管她有一双巧夺天工的手,但我的受伤程度已经超出了她的能力范围。我平静地望着她痛心的眼神。我是如此平静啊!上天让我在生命的最后期限里,  遇到她,是我的荣幸。  我已无法再次飞翔。  我倦了,那么就请让我在她身边,安静地沉眠吧。  感谢上天再一次眷顾我,让我这个冰冷的躯壳里,安眠一个疲倦的心灵;让我在沉眠前的最后一刻,看清、明白经历一切是那么值得;让我可以在如此美好的生灵旁,不再飞翔。  当风筝不再飞翔,是线的牢牢束缚,是躯体的伤痕累累,是心的深深疲倦,还是找到了可以安眠的地方?현재이 정책의 실시세칙이 작성중에 있으며 빠르면 6월말전으로 공포될것으로 예상된다.조사에 따르면, 우리 시에는 모두 80개의 항만 및 운송업체가 있으며 총 운송력 규모는 33만 7 천 톤을 초과한다고 한다.최근 몇 년 동안, 항용운하에 의지하여 우리 시의 수운 발전 속도가 제고되었다.花都注册公司,工商代理和记账代理我们,终于还是没有永远。  亲爱,我终于放弃了梦想。  一颗心什么时候开始属于你,因为你的一句话,我开始变得温暖明媚,努力忘记那曾经的遍体鳞伤,笑着告诉自己:我可以,因为你的出现,心里开始充满了希望。你摸着我的头告诉我:如此善解人意的女子,做我的红颜可好?让我永远陪着你,宠着你可好。你给我的梦想插上了翅膀,于是我真的以为自己可以飞。终究还是飞的越高,摔的越疼。终究还是敌不过现实的世界,也许是天生的,总是不愿屈服,不甘平凡,看到那些任命运摆布却很满足的灵魂,一边羡慕他们的无知,一边却感到失望的可悲。可是如今,面对你的一去不返,咬着牙,告诉自己终究放了你的手!这样的等待感觉太痛苦,再也不要谁的疼,谁的爱,再也不敢靠近温暖。  我只是个固执懦弱的女子,原谅我的无法坚持。所有的一切不再言说,我只是做了一个冗长的梦。梦中有个男子邪邪的笑脸,他有温暖的嗓音:丫头,你的自信去哪了?一切都会好起来的。醒来后,发现天空还是灰着,这个梦没有尽头,弥漫了整个沧桑的5月,遮住我这一生的所有希望。迫不及待地从一段感情到另一段感情,一边还在舔拭伤口,另一边却已奋不顾身,每一次在等待中绝望,在绝望中逃离,不想带走眷恋,也不想带走伤口!也许从来就没有伤口,而是自己给的枷锁而已,本来不能套上的,是自己情愿背负上的沉重的十字架,不愿解脱。  每一次,都是在我无比绝望的时候,你又给我一点希望,让我又经历一轮新的煎熬。我的无能为力,你知道吗?可不可以告诉我,有没有,为我心痛过?有没有,为我伤心过?有没有,为我的哭泣动容过?有没有想过,在你转身的时候,我的泪,涌出了双眼!我偷偷地命令眼泪回去,我告诉自己。再也没有什么值得哭泣。我不再是孩子,不能再轻易流泪。即使心痉挛成扭曲的姿态,即使被这个世界抛弃,也不许再哭泣。这一切足够我麻木地行走于将来的人生,足够时间在我的世界里停留沧桑。  汶川,我心中永世的记忆。那些孩子渴望生命的眼神,他们会教会我重新面对。一切都会好起来。不想再等待,一切都会过去。不要再给我生命的伤。不要再给我负担不起的承诺。这个躯壳已经经不起伤痕,我只是困惑,绝望的看着眼前的一切远离。所有的一切虚幻的飘渺不再希冀,我只是一个如孩子般的女子,只是无奈的天真着,。你说要一辈子宠我疼我,原来你给的一辈子如此之短暂。我的心,竟是如此凉薄。轻轻的敲下“再见”两个字。所有关于红颜的记忆便飘散风中。我注定是孤独的女子。我注定成不了你的红颜.原来所有的文字都是来自于彻骨的痛,不想将来更狼狈,于是提前离开。亲爱,我还是迷惘,还是固执的胆小着,窝在自己铸造的金属外壳中沉睡,不愿再次觉醒。沉睡,成为我生命永恒的姿态。  不敢,不敢再去想你曾给予的那个模糊的约定,你离开,诺言也就不存在。这一切只是卑微,难以忍受的伤痛沉浸了这个黑色的季节,我无法逃脱。拒绝承认自己在这样的黑暗中,(伤感日志 www.vipyl.com)摔了跤,受了伤。抱膝而坐,亲爱,原谅我无法不去想你。不想承认有些不得不承认的事实。只能逃离。我终于只能卑微的躲在电脑屏幕后神伤,心痛。身体却抗拒着,无法行动。决定放弃的这一瞬间,那曾经的点点滴滴,被空调的冷风吹散到天涯海角!你是我的措手不及,你是我今生的宿命,可是你不属于我,你是我的劫数,让我陷入万劫不复。我们最后的结局,只能是背道而行,无法交集。快乐过就可以,无谓谁更喜欢谁多一些,更伤一些,更放不下一些,过去了。终于我放弃了!心好痛,有一瞬间不能呼吸,可是只要你幸福,我会笑着流泪为你祝福! 亲爱,请原谅我的卑微。  习惯了一个人静静等待,寂寞如水一般银银漫过。  我守着二十四小时的悲哀,仿佛是老天故意安排,顺时针嘀嗒作响,伴着心跳的节拍跳跃着,我喜欢,喜欢内心那份沉稳的健全和忧伤的疼痛。等了你一天一夜,你没来,心里,把一切收好,不想再去辗转千里,不想让自己太累,因为知道,在感情的游戏里,总会这样。已经没有了更好的办法来安慰自己夜半那颗痛哭流涕的心,没人看见,一望的消沉,颓废,唯诺。不能停止的难以自拔,相思成灾,但此刻,也该是收场的时候了。反复的看这些关于悲伤关于绝望的文字,这一刻的疼痛深入骨髓。  命运是如此脆弱的东西,我们刚刚有点感觉,你却在我恍神之间,匆匆说了再见。我茫然的轻轻吐出:再也不见。原来于你于我,“再也不见”都是如此轻易便能脱口而出的谎言。再也不说理解万岁。再也不说包容成全。天平在严重失衡后,缓缓回升到最初的位置。转身之前,一切回复原始的样貌,你要记住,我们是永恒的平衡体。只有心脏穿过的凛冽的风知道,一颗心微妙的波动在平衡之间,不可视的失衡。无可忌惮的在转身之间留下“对不起”,对不起抵挡不了寒流来袭。我是秃岛上的流萤,在经历所有的繁华之前孤独死去。  能回的只有“再见。”转身之后再也不见。你也许忘了,一天之间我们把所有约定不要说出口的无奈倾泄而出。你甚至不再对我说:“丫头,别和我说再见。”你只是沉默,你让我随意,然后,留给我一个苍白的转身。再也不见。时间堵住了洪荒,我在岸边无助的哭泣。看着你的背影,不再开口。亦不再向彼岸流离的人群伸手,怕伸手之后便没了平衡,失了骄傲。在见到结果前,我只愿自己是那个孩子般的女子,孤独的骄傲。别再给我拥抱,虚幻的温暖。却在看到我眷恋的眼神后,转身离去。  我是天真的孩子,亦已疼痛。  我是骄傲的女子,亦已受伤。  3月9日,这样一个并不特殊的日子,我的亲爱,在温暖的邂逅中,和我说再见。  3月10日,经过一天一夜的等待,再见也是再也不见,明天,没有属于我们的日子。  亲爱,最后我只想说。不管是否你会回来,我仍是希望自己是你眼中那个能给人温暖的孩子。那个温柔体贴的女子。用所有的生命幻化光芒。我仍是希望,很多年后我还是可以偶然邂逅那个有着邪邪笑脸的男子。我只要你好好的。  我不哭,真的。  即使转身,还是保留心里的温暖。请原谅我的无法决绝。公司变更广州公司新开注册核名办理执照代理一般纳税人记账我们疯狂的那年越走越远。  半年前,还是夏天,是我最喜欢的一季。只是在那一季,在那一个丁香花盛开的季节里,很多人走失在人海茫茫,离散天涯。我坐在通往丹东的火车上,听着车轮滚动的声音,看着窗外一点点倒退的山峦,感觉一切都在慢慢的通往终结。曾经以为只有奋斗的时光才会容易消逝,没想到虚度的光阴也如此迅疾。  还记得,当时看过的《花开不败》:“有些故事还没有讲完那就算了吧,那些心情在岁月中已经难辨真假,他们都老了吧,他们还在开吧,我们就这样各自奔天涯。”“再见”这两个字,没人能说得出口。我们经历了那么多,去过那么多的城市,看过那么多的风景,遇见过那么多的人,只是最后,有多少人留下来了,又有多少人成为过客了,人生就是一场结伴而行的旅行,达岸各自去,不问姓与名。那些在我们生命里出现又消失的人,或许他们没有离开,他们只是——生活在别处。  风吹起如花般破碎的流年,那些无论美好还是不美好的往事,都在我生命里成为了最美的点缀。我们带着它们看天,看雪,看季节里深深地暗影。  我拿命珍惜现在的时光。  《燃烧岁月》里说,有些人能听到自己内心深处的声音并以此行事,这些人要么成为疯子,要么成为传奇。我不是那个一心想要成为那个传奇的女人,但我是那个可以按照自己的内心行事的女人,那么,成为疯子又何妨。  关于友。我多庆幸在自己20岁的时候,遇见了楷玉,遇见了小鑫妹,遇见了北。遇见了那些愿意成为疯子的女人。关于爱。我遇见了他,尽管他来过,又离开了。我不想用眼泪去挽留,想走就走吧。眼泪最终还是要流在值得它容身的地方,有些人把它当做眼泪,而有些人只是把它当做你脑袋里进的水。关于舟舟,现在的自己依旧如当初一样爱你,心疼你,我爱你文字的温度。“你是我珍视的人,你是我一生触及不到而只能观望的烟火”这是我最喜欢的一句话,或许我们一生都在某种程度上追逐一个一生都触及不到的事物,有些人为之无奈,有些人为之奋斗,只是长大了,得不到的,就挥挥手吧。要怎样活着,才能够真的幸福安稳呢。  写在最后。  要的不是太多,只要快乐时可以无所顾忌的笑,悲伤时可以无视旁人的哭。这样的青春,美好中又夹杂着疼痛。岁月的流失,终究会带走我们豆蔻年华的蓬勃,暗淡年轻时绚丽的色彩。现在,做一个温暖的女子,不哭不闹不炫耀。足够。  此生若能得幸福安稳,谁又愿颠沛流离。  且行且惜。广州办理营业执照,注册公司,纳税申报,商标注册公司注销变更魂牵梦绕的生活,不得自己的自己。  最珍贵的,最让人难以释怀的往往是已逝的美好。活在眼前往往不懂得眼前一切的珍贵,不去加以珍惜。等到物是人非,才明白失去的痛苦。  曾经,我拥有一个梦,短暂,简单而又甜蜜的幸福。梦一场,人别离,相见怀念不知所措。是什么打碎了这场梦,是高考?是自己?梦醒已,花凋残。曾经的一幕一幕挥之不去,难道就真的这样结束了?过去了就真的回不去了?努力的想要去抓住什么,留下点什么,一切却是枉然。总是去回想过往种种,拼命的去拼凑,然后刻在脑海。很怕,很怕连着仅存的这点回忆都忘却了。除了回忆,身边什么都没留下。我们近在咫尺,思念的距离却越来越远,沉重而又有一丝丝甜蜜。  夜,天空带着些许凉意,街上冷清凄凉。一个人趴在窗前望着天空,告诉自己,我想你了。其实,每天每时每刻都在想。只是,现在有些控制不住,思念泛滥成灾了,愈演愈烈。脑海中你甜甜的笑容在吞噬我的身体,拿出手机,按出那刻在心上抹不去的一串号码,又删除,又按出,又删除。重复了不知道多少遍,手机被重重的摔在地上。不停骂自己没用,疯狂的砸着被子,发泄着思念。好久不见了,不知道你现在过得好吗?是真的好吗?  习惯性的支起一支香烟,烟雾带着我对你的思念,飘向远方。  好温暖好幸福,真的不想醒来。  前段时间得病了,肠胃炎,折腾了三个星期才好了。去医院化验了两次,打了七天的吊瓶。病房有个小孩晚上看熊出没,然后我就会去想你。期间情人节那晚和泽吃饭,喝一瓶多点的啤酒,吐了两次。当时我就笑了,笑的很凄苦。就这样折磨自己,让思念去吞噬自己。泽送完女友,一起打车回家。那夜,有些微醉,心麻木了,迷迷糊糊乱想着就睡着了。  早晨,阳光明媚。昨晚我做了一个好长的梦,梦到我们和好了。然后好像是我要去什么地方了,你从背后抱着我的腰,我走到哪里你都一直抱着。梦到你心里有些甜甜的味道,挺开心的。就是不知道那梦里隐藏着什么含义,不管怎样,梦到你就是很幸福。  一整天,天气大好,心情大好,久违的感觉了。  那一眼,好远好远好远。  很平常的一天,和过去的几个月没什么区别。晚上总是习惯性的睡不着,折腾到深夜才沉沉睡去。早上上学一上午昏昏沉沉的就过去了,放学了,疲惫的躯壳拖着麻木的心回去。意外的是,中午午睡又梦到你了。一个短暂的梦,有你就很幸福。  下午去上学,很偶然偶然的竟在街上看到你了,我当时却不敢停下和你打招呼。就那样装没看见和你擦肩而过了,连回头看你的脸的勇气都没有,很彷徨的逃走了。之后却在街角一个人苦苦的搜索的着你的身影,就那一恍惚,在没看看日思夜想的身影,只留下久久不能平静的心,躁动着,不安着,发疯着。想哭却不知道自己为什么要去哭,期待见到你,但真的见到你却觉得有些不安,有些无助,有些紧张,怕乱了这一切。  那么久没见过你了,这次相遇只看见了你一瞬的背影。觉得你穿的衣服有点不合适你,裤子不好看的。好久不见了,不知道你会不会把我已经忘得差不多了,我们之间的回忆你会不会也忘记了,将我彻底遗忘。在你的生活点点滴滴中在也不会想到我,不会感受到我的存在。不知道你有没有看到那熟悉的身影从你眼中闪过,你有没有感受到一直有一缕思念的味道萦绕在你的身旁,不知道你有没有想起过这个不知所以的男孩。  一个背影,留下了一颗久久不能平静的心。你,已经在我的生活中消失了这么久,不知道你过的怎么样。我想你了,很想。现在才发现,原来我是失恋了。自残式的思念,不打扰会不会对你好点。  原来,梦里都在想你。  这么久,一直隐藏着,躲藏着对你的思念。这份思念变得越来越沉重,心中渐渐已搁藏不住它。  昨晚,做梦梦到自己在做梦在想你。自己都受不了自己了,怎么可以做梦都在想你。好久没有你的消息了,像失踪了一样。心里有些着急不安。决定去找朋友打听下你最近的情况,想通过别人找到你,却始终开不了口。和朋友呆了近两个小时,最后在分开时鼓起勇气问了他你在学校的样子。就那样,淡淡的交谈了几句,却在我心里是无比珍贵的。  你还在,只是不在我身旁。有时真的挺羡慕和你在一个学校的那些我的朋友,他们可以每天见到你。而我想见到你都是一个很奢侈的想法,心里有些无奈。真的都有转学的冲动了,真的受不了现在这样的感觉,思念已把我折磨的不成人形,回忆成了我每天的必修课。  真的想不到自己梦里都是在想你。听别人说,当你梦到一个人的时候,那个人也在想你。不知道你有没有思念过或者梦到过那个深深想念着你的男孩。  在相遇,梦碎了一地。  这段时间,很消极,很迷茫,很痛苦。觉得自己好像快消失了一样,完全感受不到自己的存在。和好多朋友都没有联系过了,也和好多人没见过了。自己一个人,一直在挣扎。  晚上放学,一瓶酒,一包香烟,一个人坐在铁路上。我打电话给哥哥,告诉他,我一个人过得不好。哥哥说,谁不是一个人呢,不愁吃不愁喝不愁穿,你愁啥呢,好好学习吧。我苦笑,有些释然。又打电话给一些朋友聊了会,然后回家睡觉。这段时间,真的很消极,在学校行尸走肉一般的。应该改变下了,不能在沉沦下去了。  第二天中午上学。又在街上看到你了,鼓起勇气喊了你的名字。你停下来,本来有好多话想对你说,你却着急的想要离开。很无奈,也很难受,好不容易见到你,你却没有一点想要留下来和我说说话的意思。只是好久没有在一起说过话了,想和你说说话而已。有好多思绪想要对你表达,却无处表达。  你变得有些胖了,头发扎起来了,不好看的,脸上肉多了哈,还多了点痘痘。想起来你应该过得挺好的,至少比我好多了。也许,在你心里我已经没有什么位置了。觉得我们变得陌生了,很怕很怕这种感觉,怕陌生到直到永远回不去了。时间过的真的好快,已经分开这么久,时间真的可以改变一切。  不知道你现在过的怎么样,只希望你能好好照顾自己。最近早晚温差挺大的,记得带件外套。以后不要晚上洗头发了,记得你生病不喜欢吃药的,但生病一定要吃药的。还有不要吃太多的糖,会有蛀牙的。想要你不要很长时间不联系我,我真的会不安,会难过。  看到你对我的回复,真的挺难过,情绪让泛滥了。  飘忽不定的心,走走停停。  最近不知怎么,总是食欲不振,吃东西总是反胃想呕吐,刷牙也总是干呕,有一种病危垂死的感觉。  大清早,天还灰蒙蒙的,从床上爬起来去上学,路边卖早餐的都还没开门,吃不到热腾腾的早饭(记得,那是的愿望就是早上可以安安稳稳的喝上一碗热腾腾的白米粥),和鬼一样的向学校飘去。早读下后,趴在桌上睡觉,醒来后发现自己起不来了,胳膊又脱臼了。给爸爸打电话,一起去了中医医院。在医院,医生复位了好几次都没有安上,没办法了,只有打麻药,然后再试。在那张床上,我觉得好像杀猪一样,任人宰割。妈妈在一旁都看的心疼了,我也很痛,但我咬牙一声没坑。出了医院,神情恍惚,走路像在飘一样,但我不想让人扶我。看外面的天空,好悲凉,路上的行人,小贩的叫卖,车辆的喧哗,路边的树木,一切的一切都好像与我无关,置身世外。  回到房子,看着镜中的自己,皮肤暗淡无光,面无血色,两眼无光,充满血丝。浑浊不清。苦笑了下,怎么自己就变成这个样了,觉得好无奈,一阵阵的无力感。下午,妈妈让我去学校,我根本就不想去,真的好累,想好好睡一觉,然后就去了朋友的房子,一觉睡到晚上七点钟。起床,用那的一次性牙具刷牙,却发现把洗面奶当牙膏挤在了牙刷上,真的不知道心跑到哪里去了。  突然好怀念西河那边,于是就一个人向那边漫步。那边风景依旧,我去走我们曾经走过路,坐我们曾经坐过的地方,怀念着我们在这里发生的点点滴滴,用心去感受那仅存的美好。一个人,去怀念曾经两个人的美好。  你的十八岁,我一直等待的日期。  总是喜欢访问你的空间,发泄着我对你的思念。每晚总是翻看你空间后才去入睡,期待着有你的更新,想看到你的空间动态,想看到关于你的消息。看到你空间的一个日志,说了你想要的生日礼物,我就一直记着,想要你生日时,让你惊喜。  记得,我十八岁生日那天,一直期盼着你能给我祝福,哪怕一条短息一句留言也好。我都很满足,很开心。那样,至少,你还记得我。整整二十四个小时,都没能收到你的一句祝福。觉得自己很傻,你的一句话就对与我那么重要。  你的生日将近,仔细的挑选着生日礼物,不知道你喜欢什么颜色什么款式,想要打电话问下你,电话通了,却没勇气和你说,怕你把我送你生日礼物的权力都剥夺了,就匆匆的把电话给挂断了。你生日前天的傍晚和你打电话聊的挺开心的,那种陌生的感觉没有了,真的聊的很开心。  生日礼物,希望你会喜欢吧。小梦,十八岁生日快乐。  只想见你一面,不耐烦的对话。  今晚,去找你,怀着无比激动的心情,忐忑着期待着与你见面。再找你之前特意在理发店吹了头发,怕在你放学之前不能赶到,就打车到画展街口,在路边小店买了口香糖。好久不见,想第一面能给你留下好好的印象。  在街口,怀着忐忑激动的心情等待着你。脑海中不停地幻想着与你见面的场景,揣测着该用什么样的对白和你对话。你放学了,心里开始有点小紧张,在人群中搜寻着你的身影,总怕漏掉那熟悉的身影,盼望着你的出现。远远的望见你,快步走进你,心跳加速了,一种莫名的紧张感在身上乱窜。那个日思夜想的人就在眼前了,面对你还没来得及说出组织许久的言语,你淡淡的一句“找我干嘛,我妈妈等我回家,我着急回家的。”结束了一直期盼的画面,组织了许久的对白在舌边打结,优美的词语全都吐不出来,幻想过得画面全部破碎,只剩下僵硬的身体,麻木的心,不知所措。你临走时留下的一句“在外面操心些”现在想来,在心里是无比的珍贵。  只是想你了,想来找你,想见见你,想和你说说话。不耐烦的对话,那一刻,心死莫过如此,真的好失望,好难过,总是抱着美好的幻想然后去自讨苦吃。你说过“每次对话你总说不出我想要听的话,总是弄的我心情不好。你不会给我任何希望,没有希望,也就不会失望了。”想想,觉得自己真的挺傻,总去想象一些不可能存在的美好,总去执着过往的梦。  谢谢你,谢谢你的冷漠,谢谢你的绝情。让我懂得了绝望,让我懂得了原来我在你心里什么都不是。没什么大不了,就这一颗心,伤着伤着就不觉得痛了。你有你的生活,你有你的苦衷,各自生活,不在干扰,不在抱有那仅存的幻想。很多幻想不破灭掉,人总是不能安心成长、对自己说,我要是再去找你,再去想你,再去幻想,我就一巴掌拍死自己。现在这样挺好,挺好的。  依然爱你,你听到了吗?  尝试着不去想你,努力的想要不在去爱你,想要把你埋葬在我的内心深处,想要去忘记你,我想要把爱你当成秘密藏在心里。但我发现我根本做不到,这座城的好多角落都有关于我们的回忆,挥之不去。我还不自觉的就会想到你,关于你的点点滴滴,总会勾起我的许多回忆。走在街上,总会看到和你相似的背影,也许这是太过思念造成的假象。很想能够遇到你,又很怕遇到你,怕那没准备仓促的相遇。  我们不再联系,但这并不代表我不想你。那时而缓流时而急促的思念,在我心中抹不去的。遇到思念,我在忍耐。你,真的好安静。我,感受不到你的呼吸。自习课,我在想你。同桌看我一直在发呆傻笑,问我怎么了。那一瞬间,我的眼眶湿润了,强忍着没让眼泪掉下来。怎么,自己可以这么脆弱,这完全不是我的风格。  今晚,给轩过生日。吃过饭后去博客唱歌,朋友们都在。只有蛋蛋一个人在外地工作,我们给他打电话,一起把龙井的《归》唱给他听。拿着话筒,唱了几句声音就开始哽咽了,眼泪就要流下来了。我冲向卫生间,用凉水大把大把的洗脸,我不想让别人看到我这样,一个人在卫生间抽烟。等到情绪平静了,出来点了首《依然爱你》,沙哑的喉咙,五音不全,歇斯底里的唱着,那时的点点滴滴的美好,那些幸福甜蜜的对白,那一幕幕温暖的画面都浮现在眼中。  小梦,依然爱你,你听到了吗?但愿,但愿你的冷漠让我学会的不止是抽烟来解千愁。但愿,但愿你不会这样一直生活下去。  你很想知道我这提笔未写的故事么?我却不知该如何下笔。  只是因为我永远不懂还有一个他的存在,所以我始终没看清一个从不在意是否快乐的你,灵魂深处还有着无穷的渴望。若是一分钟决定着两个人的命运。我与他之间在你眼中,莫非他永远无法被替代,而我永远只是无法替代的替身。  你的心就是两个人的战场,而我就是那个永远不知道我的对手是谁的人。  我自以为是的以为你的心里只有我,只剩下我一个人,事实呢?什么想念,什么爱过,什么对不起,全是借口,一句不爱的借口。  哪里都比他好,你爱的就会是我,而不是他,我需要这样的借口来被拒绝么?在你眼中我就那么可怜,可恨么?  是啊,我以为那一分钟是生死的诀别,其实没那么难,你不爱我,就不爱我吧,我爱你,就爱你吧。我可以不去想,我可以每时每刻都不停下来。思念那种东西,本来就是一个人的时候才会疯狂侵袭脑海,既然,你都不在乎我了,我又何必苦苦挣扎。  到现在我才明白,我的生命中不只你一个人,还有,有着许多人。  你不是爱他么,我真心的祝你幸福,都怪我自己,不管你心里装没装着别人就擅自把你放进心里。  一个人生活,我也不用去担心你有没有爱上别人,毕竟不管怎样,你不会爱上我。我就是太贱,太过犯贱,贱到除了你看不见别人,现在好了,我得不到你的任何消息,就算想关心,也没有任何可以关心的机会了。一次次想要放弃,一次次放不开,我始终无法在你心里割据一席之地。  但愿,但愿你的冷漠让我学会的不止是抽烟来解千愁。但愿,但愿你不会这样一直生活下去。一辈子遇到一个真心爱你的人不容易,等到爱你的人都不再爱你的时候,你又该怎么办?  你想知道我心里怎么想的么?我自己都不知道,你也不会想知道。  一年不吵架的恋爱原来没那么难?只要女生不爱男生,不在乎男生发生的一切,她们之间就可以安静地谈着。等哪一天女生发现男生配不上她的时候,她也可以做到绝对的冷酷无情。  北京的天,好冷,风好大,雪真多,就连回忆都会是悲伤的。  自从分手之后,我就没有再真正的发在内心的笑过。每天笑的那么大声还不就是为了忘记还有一个你会时常跑到脑海让我难过。  我真的累了,爱的累了,我宁愿这辈子没有遇见过你,不管那是不是爱,都让我累的身心疲惫。  不管这段文字是否会让我这辈子真的彻底失去你,我都记录下来了,也许,我早就彻底将你失去了。我始终没看清我们之间其实是三个人的电影,而我只是那个多余的人。你亲口承认你爱别人的时候是怎么想的?我那么相信你,你给的是什么,隐瞒,欺骗。  是啊,一个人太孤独,太寂寞,甚至会害怕,可是,又能怎样呢?我能做什么?我还能做什么?你能告诉我么?这个世界上还有能让你回心转意的人或事么?  是啊,我始终无法将你放弃,我始终是那个待在你身旁,反而多余的人。如果他还在,他没有将你抛弃,你是否连给我一次爱你的机会都不给。你知不知道,这样容易受伤的你会让我有多心疼。  若放弃也是一种爱,我却无法选择这种方式爱你。

整整一天,我在《雨露文章网》看了我曾经为你写下的所有的文字,在今天这个特殊的日子里,我依然用这样的方式来想念着你,那么你呢?你在你恋人的怀抱里感觉幸福吗?你的心灵是否还可以坦然的无谓着?享受着你美丽的爱情?你看不见我曾经为你掉落的每一次泪滴,你的眼睛是否还可以背叛你一辈子?还记得你的诺言么?你说想不想见你,你说会在冬天结束之前和我见一面,你说你要来看我,不知道是我的决然还是你真不能独立的争取,或者你根本就没想过来。你总是把誓言说的天花乱坠,转身不知和谁去暗昧!如今,春天已经来临,我始终没有看见你的身影。  老天早就注定了一切,我时常这样对自己说。也许,会在将来的某一天,我们相遇在一个城市的天空下,你勇敢的认出我,同时欣喜而亲切的呼喊我的名字,那么请你不要责怪我,我想我会继续前行,从此成为擦肩而过的陌生人。不要问我为什么?我现在反感别人用质疑的目光好奇的问我。怎么会爱的是她不是他。我不过是一个人,一个平平常常的女子。我只是性情中人罢了,有的时候,为了一个答案我要很费力的解释,解释到了最后终于明白了我就开始困惑,不至于的一切都可以结束。爱的这样轰轰烈烈,可以全部忘记干净。所以,将来的某一日你也不要问我为什么,我不想一直这样困惑下去……  其实,这个世界没有永远的爱情的。人早晚都会改变的。你却给了我永远的信念叫我一直等你,等你到冬天结束的时候,我再说再见。你让我一个人蜷缩在角落里,流着泪抵止寒冷的侵袭。(伤感日志 www.vipyl.com)看着你为别人写下的日记,语气透露着深深爱恋的流连,我清醒的认识到你的执着,你的执着不会变了?那时候和你在一起,我甚至学会了你的执着,学会了执着的同时,我的倔强脾气,被我发挥的淋漓尽致。还记得有一天,在QQ里,出现了一个亮起的头像。名字叫独舞流年。我的第一感觉那就是你,可是我没有主动和你说话。因为我不知道和你说什么。  你最近还好么?这是你的问话?分辨不清你对我的态度,是无所事事的关心还是受了伤来找我。好我仓促的回答甚至忘记了标点符号。你看到我还是那么激动呀,在哪里挂着,你房间密码是多少?还是那么得意的语气,我感觉。多少时间没有联系了,你怎么知道我到底有没有改变?我讨厌别人用肯定的语气对我作出评判,因为我始终在默默的做着我所应该做的事!何况,你已经和我断绝了所有的联系。你难道不知道么?告诉我你那么爱着别人,告诉我你即将步上红地毯,并且让我为你祝福的时候,我知道了你怎么游戏感情,怎么对我的残忍,于是我也学会了怎么做到残忍。但是,我惭愧,始终学不会你的精神所在。  好聚好散,是你转身离开以后,我听的最多的歌。也体会到的最大的收获。为什么还要为了你仍旧保留着曾经的过往,受伤了就要一个人在无人的角落里流泪疗伤,那我还有什么呢?人,都是要改变的。那个难过的时间里,我无依无靠。我一个人看着你和她在那里幸福的不可一世。我不敢闭上眼睛,因为闭上眼全是你们嚣张的呈现。无奈。我用自己印象中虚构的影子和自己对话,以为可以昏睡到天亮,然而那是伤口,它折磨的我的心在疼,我又怎么能够安然的睡着?  现在,我把自己一个人的痛苦深深的埋藏在伤感的国度,我不去观望,谁又能够猜测出岁月的灰尘到底是漂到了什么方向呢?时间真的会治疗一个人的痛楚,即使当初累累痕迹扎在心口,现在,我却好了。我勇敢的对你恩赐的伤口说再见。过去的已经属于昨天,我的未来,我的一生不是存活在感情的纠葛之中,我要本着感情的冲击走上全新的行程。心有不甘,只为了自己。2013,你请们看我如何笑脸如花。驳回失去的过失,弥补缺陷,让完美的幸福与我永远常伴!窗外,一弯淡月,斜挂半空,笼了尘世的夜。此刻,惨白的墙上映出我失神的身影,原来,这停止了红尘俗事喧哗的天空,依旧是我不舍的痴恋。  “白月光,心里某个地方,那么亮,却那么冰凉。每个人,都有一段悲伤,想隐藏,却欲盖弥彰……”阿哲歌声中淡淡的感伤再一次拨动心弦。忧伤翩然,从幽婉缠绵的旋律中绽放,轻薄淡雅,落入我的心怀。迂回的掌心曲线,串起心的寒凉,在一片黯然神伤里随着《白月光》一起起伏、跌宕,那漫天绵逸的泠泠弦音,漾开了寂夜相思中涩涩的惆怅。  今夜,我看到那些流逝的风景一一打坐在孤独的旷野。恍惚中,有一声隐隐的叹息,穿过旧旧的时光,在月色里泅开,二十四桥的箫声,吹动几抹闲愁,我的心绪,寂寞如花开,在泛起满怀的诗潮间,一寸一寸向外播散,铺满天涯。  江南,一抹天青色的念想,延伸着水墨吟染的千思百念。拉开窗,轻轻摊开手掌,看白月光在指缝间流淌,惊起前尘往事中的记忆,翻飞着些许温凉如烟的旧梦,摇落了一地的相思。  你是我心底深刻的烙印,纵使沉淀了千年的情思,亦能涉过远古的时空轻唤出你的名字。你是那杳踏唐风宋雨,穿起魏晋风骨而来的女子。还记得,烟柳桥上,你眼波流转,罗裙轻飘,水袖暗香,帘舞着万千柔婉的秀雅。烟锁雾笼,我的十里长堤,因了你的荷风兰香,才如此的令人迷醉,留恋。  很久不见,想你轻轻的一笑,还会不会宛如当初,蕴涵千年诗词的温婉?今夜,我多么希望你能依在我的怀里,听我细诉我的衷肠。  越美的花儿,谢得也总是愈加地苍凉。知不知道,我要的不是刹那芳华,而是亘古的温情?你若离去,我自飘零。  月光,一层一层落下来,惊扰了紫丁香的一帘幽梦,摇下片片残红。切莫问我思念的容颜为何这般憔悴,切莫问我哀怨的目光为何这般绵长,一切只因你的转身告别,便成全了我寂寞西窗的独守和风雨途中的飘摇。  情殇、那是一场注定了无法解开的感伤和孤单。风吹过,一地繁华嫣然消失殒尽。  繁华落尽一场梦,花开如影一场空。关上心窗,却丝毫挡不住经年凌乱的心伤,一语离殇,让青苔铺满过往,一曲倾世的哀唱,在寂寞的年华里静静流淌。  一段远古的琴音,一盏独自清瘦的孤灯,摇曳着白月光的忧伤,一盅浊酒一弦愁,红尘陌上孑影游……就这样,任回忆来袭,任忧伤蔓延。今时今夜,我依然怀着前世的一纸夙愿,在白月光的流光碎影里,苦苦的等待梦里的青衣。  一个人的一生,会路过几座城?在我心深处,永远会有那么一个人和一座城紧紧牵连着,今生,我无法舍弃那一抹遥远的绚烂。独步红尘,我用最深的情怀低低吟唱,苍白的指间流泻着如花的经年,凄迷的眼神始终透露着不绝的思念。  我真的只想与你静守流年岁月里所有的温暖与薄凉,只想与你在江南的烟雨里,向着相思的渡口,站成一世的守望。  几度红尘,几度烟雨,断桥上的相思随经年的雪纷落,江南夜的思量随雨巷的脚步走远,今夜的月光触了夜的眉角,惹了夏的忧伤,就让自己任意游走在回忆之中,让灵魂在月光下的墨池尽情流淌……  一段情,痴缠永远。一份爱,牵念无涯。轻轻抚摸你留给我的那缕青丝,于白月光下寻觅远逝的温柔情长,多么希望你能用娥眉丹眼锁住一世春,撷桃红柳绿,在那一把折子扇里,为我还原一场江南水墨般的爱恋。  《白月光》掠过耳畔,触动柔软的心弦,水墨云烟中我的一痕蝶梦,无声的停留在这静谧的夜里。  白月光,淡淡的洒在西窗,洒在我的脸庞。白月光,那么冰凉,照不透今夜的忧伤。申请商标落叶轮回了几个深秋,在某一日零落成泥,我辗转了几个春秋,只愿用手中的拙笔画出你的倾世明眸,西湖的水涌动的清凉,就似你指尖的温柔,我用一世的执着,换你的梨涡浅笑。  明月当空,细品一杯酒的薄凉,看满院的落花,在闲池里沾湿了自己的心事,自古人间痴女子,似落花般早已魂魄化土,只是那一段又一段刻骨铭心的故事,被说书人说了一遍又一遍。  咿呀的胡琴声在古巷里,诉说着一年又一年不变的哀伤,漫漫长路,早已寻觅不到佳人芳踪,落日桥头的傲世独立,一转身,倾世天下。  如若我是那个少年,我愿为你插上一枝冰洁如雪的玉簪,在繁华落幕时,看你在月光下舞动地倾城,漫山的向日葵,开得刚好,就似你温婉的笑,我不要尘世纷扰,只要你的笑,一如当初。  自古红颜多是命薄,无限花事好,却总是在最灿烂的年纪魂销香断,那一滴眼泪,似一颗琥珀,在尘世中破碎成殇,人世流离,苦楚自知,苦也罢,梦也罢,终究是一场虚无的繁华,用却一生的力气,却终究换不到那一次回眸,痴心红颜又何必用命来赌这一场无望的局。  在青铜镜前晚妆,眉目依然如画,云髻挽起,梳一世离殇,泪又湿脸庞,满满的相思,褪了的胭脂,化作重重叠叠的热泪,在心上沾染一丝凄凉,那断了弦的琵琶,落了尘,早已不知如何奏起,空回首,岁月种种,终似昙花,可叹这一场笑话。  岁月沧桑,谁又见你低眉把眼泪擦,一夜落雪,愁,染上了白头,那江边的渔火依旧明亮如昔,你伫立在渡口,把岸边望了又望,望穿了多少岁月,可叹那归去的少年,早已情思尽断,你用眼泪和着那杯苦涩的酒,喝了一杯又一杯,年华易老,痴情难收,等到暮年,被葬入土,你说,许君一生,不等也难,洛城的牡丹又开了,你的坟头又新添了几株枯草。  我多想把这一个个故事撰写,可叹一支笔写不尽那样的哀伤,那女子的愁容在烛光里总是看不清楚,轻纱幔帐无力地摇动,月满西楼,却驱不散悲伤,月光里的舞蹈,宛若惊鸿,那飘散的青丝,根根缀满相思,那少年的影子在恍惚中摇曳,似是故人来。  逝去的缘,冰封住的眼泪,再见时,早已无话,一段白纱,飘散在风中,往事终究作罢,一曲离人歌,唱不尽人世间繁华,若来生,宁做一棵芦苇,不受这尘世之苦,伴着一江春水,看着人间痴儿女燃情成灰。  长歌一曲,喝一杯浊酒,看着玉洁冰清的女子,翩跹而来。초보적인 통계에 따르면 어제시 소방 구조 팀 모두 배수 처리 구조 12 건이 어제 오후 16시에 이르기까지 시내 주요 거리에는 물이고여 있 을수록 기본 제거 됐다.지금 각지 소귀나무 성숙 채취에들 어간다.하지만 어제 한바탕 폭우 소귀나무에게 어떤'상처', 특히 조숙 소귀나무, 뿐만 아니라 열매 가 엄중하 며 판로도 영향을 받는다.다행인 것은 우리 시의 소귀나무 주산지 상우 YiTing 2 모두 마을 동쪽 일대의 2 소귀나무, 만숙 종이 띠로 폭우 가 상대적으로 영향을 덜 받는다.广州专业内资公司注册,代理记账,变更地址,工商变更即便拥有所有想要的,失去最珍视的,我还有自己,还有自己不曾被遗弃……  我喜欢蔚蓝的天空,喜欢渐渐接近的白云,尤其喜欢那风,那可以把我送到任何地方的朋友,这些我终生相伴的朋友!  我翱翔在高高的天空,展示着自己俊俏敏捷的身姿,与风共舞,伴云同翔。  我拥有别人难以企及的飞翔的翅膀,哪怕风的轻轻微动,我便可以飞向高空,享受蓝天下的徜徉。  但一切都不会一成不变,噩梦终将会在毫无准备、最美好的那一刻突然降临。这一刻,真的那么突然。  暖洋洋的太阳照耀着大地,云轻柔地飘过我的身边,风轻轻地托着我的身体,在我不再炫耀自己的这一刻,在天空中静静思考的这一刻,蓦然,我听到风的惊叫,我的思绪迅速回归,却只听见风阻止我下降得尖啸,我呼喊着,呼喊着,在风的惊惧目光中坠落着……  我静静地躺在冰冷的地上,身上长出断断续续的伤痕,我奋力地挣扎着。我要飞翔,飞向蓝天!我不属于土地,我属于天空!良久,我终于疲倦了,耗尽了全身的每一丝力量……  突然,我惊恐地发现,我,我疲惫的身体,在冰冷的土地上,滑行着,拖出一条淡淡的轨迹,和一身的伤痕……  “到底发生了什么?我这是怎么了?”我看到了,是线!风筝的线!连接着我的身体!我奋力地挣扎着,想挣脱这原本属于我却不该属于我的束缚!可是,我早已耗尽了气力,只能徒劳地晃动着身体,徒劳地眼睁睁看着……  在我呆滞的目光下,那只手缓缓地抓在我的肩膀上。疼,刻骨的疼,让我窒息、绝望……  我哭喊着哀求,奢望一切都没有发生。然而,我绝望地发现我没有眼泪,发不出任何声音……风在我身边替我呜咽着,可是,一切都是徒劳的……  或许我的哀求感动了上天。我感觉到轻轻的风,在安慰我;我感觉自己在慢慢飞翔,慢慢地,回到属于我的天空。一切伤痛都无所谓了。原来,一切都那么可贵啊。可是,就在我即将触摸到云的那一刻,一切戛然而止!是线,是那难以挣脱的线!我拼命地挣扎着,剧烈地摇晃着,无力地抗争着。  在时间老人的注目下,在云的抚慰、风的陪伴中,我渐渐明白了什么,渐渐安静下来,静静地飞翔在蓝天下,眼神却充满了绝望,身姿不在灵动,麻木的神经再也感不到疼痛,再也感受不到曾经的美好与欢乐。  每时每刻都在重复,枯燥,乏味,没有任何生的气息。这就是现在的我。  上天喜欢不给人任何准备的机会,总会突然降临新的命运。或喜,或悲。而我,真的感觉我是多么幸运,仿佛是上天的宠儿!  风,我最好的朋友,我一生相伴的朋友,在那一刻,鼓足劲,送给我一份礼物。  身体再次感到撕裂般的痛。可我在笑,虽然狼狈,但我感觉我是属于我自己的!  终于,在那只手的主人愕然的目光中,我挣脱了,挣脱了束缚,虽然带着一身更重的伤痕,但在风的微动下,我轻轻地飘向属于我的天空!  我翱翔在高高的天空,俯视着那只手,展示着我曾经灵动的身姿。  我忘我的享受自由的味道,享受微风的轻抚,太阳的温暖,白云的轻轻安慰,享受所有的一切。我不知道我要去哪里,也不在乎会到哪里。因为我明白,我这伤痕累累的躯体,不足以支撑着我无休止的天空流浪。  我静静地,缓缓地飘向地面,感受着风穿透我的身体,穿透我的心……  当我接触那本应该冰冷的土地那一刻,却突然感觉在这一刻,它是如此温暖,暖得我好想这样一直躺下去,睡下去,不再醒来……  我真得累了,真的好累。那深深埋藏在身体里已久的疲倦,终于在这一刻爆发了!  我静静地躺在大地之母温暖的肌肤上,不再去想,不再努力,不再理会风的呼唤,阳光的鼓励与白云的殷切目光。我累了……  而她来了,轻柔地用手心托起我残破的身体。我迷茫地望着她,甚至有些恼怒。  “为什么要打扰我的安眠?”  她一句话不说,只是眼中充满对万物生灵的真诚的关爱。但我只是一个死物,只有一个没有心的躯壳。我随着她的脚步,随她而动,静静地躺在她的手里。  突然,我感觉有一滴灼热的液体砸在我的伤口上,那一刻,我感觉那有别于一切的温暖,让我感觉到驱逐疲倦、唤醒自己内心的力量。我惊奇地望着她,不明白为什么会有这种感觉,会有这样的人,这样的目光,这样的心灵。我愣愣地看着她,任凭如雨的晶莹打在我残破的身躯,唤醒我受伤麻木的心灵。  尽管她有一双巧夺天工的手,但我的受伤程度已经超出了她的能力范围。我平静地望着她痛心的眼神。我是如此平静啊!上天让我在生命的最后期限里,  遇到她,是我的荣幸。  我已无法再次飞翔。  我倦了,那么就请让我在她身边,安静地沉眠吧。  感谢上天再一次眷顾我,让我这个冰冷的躯壳里,安眠一个疲倦的心灵;让我在沉眠前的最后一刻,看清、明白经历一切是那么值得;让我可以在如此美好的生灵旁,不再飞翔。  当风筝不再飞翔,是线的牢牢束缚,是躯体的伤痕累累,是心的深深疲倦,还是找到了可以安眠的地方?一个人可以注册几家独资公司?亲,你更新的也太快了点了吧!看着这样的留言我沉默着。回想最近这段时间,我好象除了写字,对任何事情都是麻木状态。仿佛要把所有的悲伤全部倾空而出,每一次更新都在想,这是最后一次的悲伤。然而,一种从心底深处蔓延开来的疼痛,又让我急不可待地进入下一个命题的角色里。写的依然是伤,画的依然是痛。无休无止。我讨厌这样的自己。自问,到底是我忘不了她还是我不放过自己呢?答案,连我自己都模糊不清。低头,你给我的伤口清晰分明。你们看到我不断的更新着文字,可是你们看不到我内心的伤悲。  6点,无聊地等着吃饭的时间,莫名其妙闯进一个陌生人的博客。侧脸。寒。灰白的模版,苍白的文字。我暗想,与寒有关的文字是不是都这样的冰冷。那个博主字里行间反复的强调,自己是个安静的孩子,喜结交沉默的朋友。于是,这一刻,我莫名地丧失了语言。点击,再点击,我清晰地感到鼠标在我的掌心微微的挣扎,冒汗。于是更紧的掌控它,开始在记忆里搜寻,索取,搜寻,又索取。以这样的形式,拼凑纷乱的言语。只是,连拼凑出来的快乐也带着悲伤的色彩。  天终于彻底暗下来了,我没有开灯,坐在黑暗的房间里,用一双戴着蓝色隐形眼镜的瞳孔,窥探窗外,那一整片被黑暗笼罩的世界。隐藏着多少我们看不见的悲伤?这一刻,唯有银色的屏幕,在黑暗中闪动着幽幽的光芒,若隐若亮。我把身体放了一个更舒适的姿势,趴在了床上,看着电脑右下角的时间迅速地流逝,看着窗外的夜空渐渐地深沉,看着天上的云层愈发的黯淡。心中滋生出一种眩晕,这一夜,我所需要的,只不过是一份温暖的安慰。  眼睛在空调热风的淫威下,干涩而疼痛。滴了几滴眼药水,闭上眼睛,我又开始了一段无止境的想念,想念此时此刻的你。是否这一次我的思念,还会不会从这里,飞越千里,传达至你心坎里。是否我满溢的思念,能让你少一点尖锐多一点温暖。生命中,有多少邂逅,残留下多少遗憾,注定了多少无言的结局。而你我的相遇,是否也注定了你我的今生今世,是否也注定了将划下怎样的句点。是否也注定了我将独自一个人悲哀?  记得那一天,天空又飘起了细雨。地上的青石仿佛梦中的三生石,可清楚地看见,飘落的雨丝,一滴一滴,湿了整个石块。我的泪,一颗一颗,溢满了眼眶。我茫茫然地躲在屋檐下,看着飘落的雨丝,纷纷扬扬地飘洒。仰头,看着哭泣的天空。似乎,它只给我一个忧伤的面容。轻轻阖上眼,落下的眼泪在一片茫然中,变得那么不知所措。于是,我只能无助的看着那忧伤,肆意划破我的脸,你看不到我泪流满面。  看着对面的屋子里,亮起的暖色灯光,幽微地明灭着。这样的夜,显得多么寂静。其实,自己是无比害怕黑暗,害怕过于沉寂的夜晚。开始相信,黑夜能给予我温热的暖流。一点点的灯火,便已足够,点亮我心烛。空调突然发出的声音,撕裂了这一夜的沉寂。霎时,心里又划过一道苍白的阴影。微凉的指尖,轻盈地舞蹈在黑白的键盘上,更深的寒意若游丝般在空气中穿梭。习惯,深深地呼吸,然后用力地呼出。我一直这样反复,吸气和呼气,似一点点地把寂寞从身体抽离。于是我又是另一个自己,在夜里喃喃自语。  写到这里,已是9点。忘记了吃饭,可是却没有饿的感觉。而思绪,却还在随处漂流。夜凉如水,我仅仅想用文字,来纪念这一段时刻。短信传来的声音,提醒我记得吃饭。可现在,我却隐忍着悲伤一步步地爬格子,伤感的音乐无休止地流淌。今夜,任我忧伤肆虐,任我泪眼涟涟,请你听我安静地诉说。我把头深深地陷在柔软的枕头里,卷缩在床上,抱着我的黄色大熊,一同逃到未知的梦里。一切都很平静。我看着这些那些,渐行渐远,悄然离开。很少看男子的文字,他们的眼神,透着隐忍的悲凉,从一片叫嚣中逃离。想抓住什么,却一直无所适从。  我总是打开一个空白的文档,冰冷的手,放在键盘上。低首,想敲击些什么。可是,却无从说起。目光不自觉地转移,我看见如此莫名的自己,总是迷失方向。告诉我,你在我眼中所看见的,是莫大的欢喜,抑或,是一种无关紧要的东西。附近的游乐场。悲伤的秋千在这样寒风中微微荡起。时间飞快,日子也过得很快,忙碌交错的脚步什么时候才会停下来。街灯垂着昏黄的灯光,静默地照耀这条落寞的街,下雨的夜,毫无人影。  我是这样,倚在窗口,注视着它的灯光。渐渐,眼底滋生出一种幻影,随着我的视线,散不去。我怕,今夜又是彻夜不眠。雨水,穿过繁密的云层,轻柔地洒在地面上,似乎在缄默。这一夜,谁又会知晓,我的心在隐隐作痛。独守静静雨夜,我又在不知不觉中。潸然泪下。夜,似一朵荼靡的蔷薇,显得如此凄凉颓然。我写下这篇关于悲伤的文字,送给自己,漫漫长夜,请停止你咄咄逼人的对白,因为,我的伤悲,你看不见!
游戏资质
时间:2021-04-14 18:16:36
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